viernes, 29 de agosto de 2008

LAS MINAS...


La verda de la milanesa, como decimos los porteños de años, sin d final en verdad, jorge luis borges tambien pronunciaba sin la d final, es que nosotros los porteños hemos usado la poesia, la literatura y todas las expresiones para una sola cosa, diria alexis dolina, para levantar minas, si señor, todo lo que el hombre hace es para levantarse una mina, y si son mas mejor.

Un hombre sin mina, es como un rio sin agua, ademas, el porteño se levanta una mina para que? ehh para que se la levanta??? para contarselo a los amigos!!!!! para eso, no por la mina, no por nada, no por la mina, por los amigos, si señorrrrrr, sino no se lo contamos a un amigo como minimo no tiene sentido, no señor, el amigo es lo mas importante, y la mujer del amigo mas todavia, no, perdon, el amigo, gomia, en serio no se lo fallutea, a ese se lo respeta, se lo acompaña a fajar a alguien que le soplo la mina o la novia, aunque haya sido un gil, un chabon, como se va a dejar afanar la nami, pero se lo aguanta, se lo acompaña a pegarle un apaliza al otario que se paso la raya.

Sin minas, no habria tango, a que llorarle, si la mian nos abandono, nos dejo en la ruina, etc etc, y con el paso de los años la vemos, con bronca, con revancha, como se le cayo la estanteria, claro, ella pensara lo mismo, porque los años pasan para los dos, pero el tanguero lloron, enamorado de la viejita, la madre, que lava la ropa doblada en la pileta y le regala para el dia de la madre una tabla de lavar la ropa, cree que no le pasan los años, y le canta a la mina, flaca, fane, descancayada, te vi una madryugada salir del cabaret, claro el venia de misa, y la mina tenia mas batallas que eñ ejercito libertador, que le importaba como la viera el viejo ese que cree que es brad pitt con 75 años y sin un mango, no, los hombres no aprendemos más... mozoooooooooooooo, angelitooooooooooooooooooooooooooo!!!!

domingo, 24 de agosto de 2008

TE ACORDAS?


QUIERO TENER UN MILLÓN DE AMIGOS

¿Te acordas, qué tiempos aquéllos, eran más humanos y humanas los nuestros, no se conocían Bill Gates ni teclados, los muchachos de antes comían asados? ¿Te acordas de cuando los amigos se juntaban en las casas, en un bar, en el cine, en la cancha, en la sesión de terapia, en la esquina, en la unidad básica, donde sea, pero “se juntaban”?

¿Te acordas de cuando los amantes tenían citas clandestinas, apasionadas, en hoteles, bares, cines, plazas, pero se encontraban?

¿Te acordas de cuando uno conocía a sus amigos por el nombre y/o el apellido? ¿Te acordas, o necesita unos gigas más de memoria? Porrrrque todo eso pasó a formar parte del... ¡pasado!

Ahora, ¿sabes qué? ¿Te acordas de cuando Roberto Carlos cantaba “quiero tener un millón de amigos”? Bueno, ¡se metió en feisbuk, y si no tiene un millón, le deben faltar poquitos!

Sí, ahora los amigos no son más unos atorrantes, como decía Serrat, sino unos desconocidos que comparten conmigo la misma marca de celular, y eso los hace entrañables; o vamos juntos de visita a la misma página de Internet, y eso los hace cómplices para toda la vida.

¿Y los vínculos amorosos? ¿Qué mejor que conocer bellas señoritas y apuestos caballeros en la web, cosa de que si se ponen pesados, delete y a otra cosa? ¡El mundo virtual nos permite ser muy sociables sin conocer a nadie, no que nadie nos conozca a nosotros! ¡Podemos ser “ese que usted siempre quiso ser pero la realidad no se lo permitía”, mintiendo a gusto, total nadie nos va a ver nunca, salvo que pongamos una camarita, eso es a nuestra voluntad!

Podemos ser cutipaste (o sea, corte y pegue) o agrandar nuestro pene a una dimensión inconmensurable (5 gigas, por ejemplo), podemos tener hijos a los 98 años, o nietos a los 4, siempre que apretemos la tecla adecuada.

Esos nuevos vínculos, esa nueva forma de estar en vez de ser, donde lo virtual es más que lo virtuoso,

sábado, 23 de agosto de 2008

LOS LIBROS NO MUERDEN...


Décadas atrás, mi tía Evelia insistía en que a mis 5 años dejara los cómics y empezara con los libros. En su afán de hacerme leer me explicaba de mil y una maneras lo provechoso que en mi vida sería el “saber”. Como cualquiera habrá vivido, en mi más que humilde infancia solo había lugar para divertirme y las historietas surtían ese efecto. Luego el fútbol era mi pasión primera... bueno segunda, tercera… Hasta que enferme de hepatitis y no tenia televisión, que al no ser de uso corriente obviamente no extrañaba.
Ahí cayo el primer libro, “Corazón”, en mis manos, lo leí de un tirón, pero repuesto de la hepatitis me olvide de la lectura. Asi que mi tía volvió ala carga, ahora con el sonsonete “los libros no muerden”. No le hacia caso y seguía corriendo detrás de una pelota de cuero. Pero poco a poco en mis pesadillas iban apareciendo libros, libros en diferentes lugares, libros que tenían dientes. Y me acorralaban, pretendiendo que los leyera. Despertaba sudoroso y cada vez más alejado de los mismos. Ahora los libros si podían morder, mi tía mentía por lo tanto.

Ya en mis diez años, pensé en empezar a leer cosas más serias que historietas, sin entender que eran importantes, que luego mi tesis en comunicación le devolvería el favor de haber sido la puerta de entrada a la literatura.

El día que fui a la primera biblioteca publica mire con ojos desconfiado a la bibliotecaria y lo que alli exponían. Mi dilema no era el hamlet, ser o no ser, sino leer o no leer, asi que me guié por la sabiduría de mi dedo, cuando la señorita me pregunto que libro quería, señale uno bien gordo, ya que iba a leer, no andemos con chiquitas. Y Salí con la guerra y la paz de León Tolstoi, libro que era complicado para mi edad, pero ante los ojos de los demás ya me daba patente de intelectual.

Leía impulsado por esta encargada de la biblioteca, estoy seguro que me había deslumbrado, deducción a la que llegue después del cuarto libro, en el que me dije me animo y le pido salir. Bien, en mi caso el libro no mordió, la bibliotecaria menos, pero a la distancia recuerdo unos juveniles ojos verdes que en la casi inocencia de aquella época, quedaron prendados mis recuerdos más hermosos, a los que seguiría una larga noche de sangre en mi país.

Los libros no muerden, pero algunas bibliotecarias si!

miércoles, 6 de agosto de 2008

EL BESO


Mi muy estimada Pilar:

En realidad veo que es usted o vos si me permite, un hallazgo. Introduce temas de manera fundamentada, las remonta a sus orígenes. La leído quejarse por la misoginia, sin ver los resultados altamente favorables para su genero, ahora en la historia del beso como saludo. Es aquí y alli donde despierta mi interés, el odio a la mujer y el beso como saludo.

Sepa en primer lugar, ya vendrá alguno a decirle que ladro pero no muerdo, que yo no odio a las mujeres, es más, estoy dispuesto a ser un conejillo de indias de ustedes para que me releguen, para que me impidan trabajar, o sea un perfecto vago, atorrante, un personaje de Joan Manuel Serrat y de Joaquín Sabina. Pero Conste que lo hago en función de una milenaria, mas que milenaria reivindicación femenina, asi que si en BM pone el dinero yo limpio la sala, lavo las tasas, etc.… y bueh, algo también.

Siguiendo con sus razonamientos y explicaciones, yo al igual que Silvio Rodríguez, vengo a preguntarle por un beso que di y se perdió, no lo deje pastando, no, pero resulta que la dama en cuestión donde lo estacione, la he visto intercambiar fluidos con un señor desagradable, y tengo miedo que aquel beso que diera yo apasionadamente, bueno, tampoco tanto, se haya mezclado con los flujos del señor gordito y pelado con quien vi a mi ex amada. O sea, no se si se perdió, se mezclo o que le sucedió a uno de los pocos besos que he dado, los otros me fueron devueltos con las respectivas rupturas, este no, mire usted. Ja, tamaño desparpajo de la dama, que me espeto, y que queres con ese beso. De alli mi paranoia me hizo pensar y si lo tiro a la basura, o peor en la pileta de su baño?. Asi que como la se investigadora de estas cuestiones, ¿no podría averiguar adonde ha ido a parar tan bello beso? La ultima vez estaba recién nacido y con jopo en la cabecita, humedecido si. Muchas gracias, y disculpe.

sábado, 19 de julio de 2008

MATRIMONIO Y ... ASADO


En una casa….(y dale con lo casa) si, en una casa, ambiente elegido por el creador, no, no Dios, yo, el que escribe este guión, si asi se le puede llamar, decía que ahí mismo, en el lugar de los hechos, donde va muriendo una familia porteña, con toques cuasi (lobita deciles que quiere decir del latin) universales, cuasi (viene de cua = cacareo del pato, y si = si, o sea casi) cuasi, se desarrolla la escena ambientada en un domingo cualquiera.

- Adelante, adelante Carlos, si, el asado ya se esta haciendo, ayyyyyyy que atento, gracias por el chocolate!!!! Como??? Un bombón para otro bombón!!!! Que ocurrente usted, que loco, diga que una esta casada que si no…
- Uhhh (asoma la cabeza el hijo del medio) el rengo comilón… Fede, aquí esta el pata e lana, avísale al viejo..
- Pase Carlos, no le haga caso, los chicos son bromistas, usted es de la familia…
- Si, de otra familia, porque aca mucho bombón pero ni una damajuana de vino..
- Pase.. pase
- Hola Carlitos!!!! Cuando te llevas a la vieja hincha esta… haceme el favor hermano… no la bancamos más.. no no estoy entonado señor, estoy alegre!!!
- Viejo se te va a pasar el asado…
- Cállate Guille, papá sabe lo que hace
- Larga la birra (cerveza) piba, que se te sube a la cabeza y te pone peor..
- Cállense todos, por favor!!! Que vergüenza me hacen pasar, esta la tía Pauli..
- Esa vieja es tu amiga, ma que tía, parece tutankamon ..
- NENEEEEEEEE!!!
- Dejalos clarita, se que me lo dicen cariñosamente…
- Ma que cariñosamente..
- Bueno chicos, que invite a Sandrita, la chica de la otra cuadra, y esta aquí calladita, pobre, que imagen te vas a llevar querida???
- Ahhh si la sandrita, esta está buena, por fin hiciste una buena vieja, ahora te muestro la casa Sandra, empezamos por mi cuarto…
- Pero nene no seas ordinario, no ves que es una chica joven y de buenos modales
- Si, y recién chupaba cerveza del pico, unos modales…
- Invite al padre Blas, se debe haber retrasado con la misa, y el monaguillo,,,
- Ma que misa, se debe estar lastrando el rifle el viejo ese
- Chicos, es el enviado de dios a la tierra…
- Si, lo habrá tirado de arriba por inservible..
- Bueno, a sentarse que sirvo, vamos!!!!
- Ahí que chorizo don Juan
- Sientes lejos doña paulina, que usted hace rato no ve uno asi…
- Jajajjaj que cosas dice,
- Viejo deja que sirvo yo que vos tenés una curda que no vez para cuatro, estas sirviendo el carbón…
- Sandra, gusta una morcilla, esta al punto vea,
- No gracias don Juan, yo espero el vacío
- Che babosos, dejen a mi sobrina en paz, viejo ándate a dormir vos que te vas a caer encima del rosal
- Carlos sírvase, agarre aca si quiere…
- Paulina, deja que a Don Carlos lo atiendo yo… jijiji
- Bueno que coman en paz, llévatela carlitos y veni a buscar el cheque después…
- Lo acompaño Don Juan…
- No gracias paulina, buey solo bien se lame,
- Maaaaa
- Que queres tarada??
- Tocaron el tiembre, es el Cura Blas…
- Hace pasar a ese santo varón, rápidooooooooooooooooo!!
- Santo no se, pero varón jajajjajaj
- Se traga la hostia el cura!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Respeto chicos…. No me hagan quedar mal
- Yo me voy, VIVA PERON CARAJO!!!!
- Vieron Pauli, Sandra, la familia es un regalo del señor, no se que sería de mi vida sin ellos!!!!
- Nosotros si, una vida mejor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. (los tres hijos a coro)

MATRIMONIO (3) - CLARA Y JUAN


En una casa,… (El autor aclara que, dado el bajo presupuesto asignado por xing y la Señora Patricia, la escenografia queda limitada) en el living de este hogar se encuentran
Juan y Clara, protagonistas de esta exitosisima novelablogsfera, o Clara y Juan, a gusto y placer de cada cual.

Ella, Clara, irrumpe.. leyó bien, va de nuevo, ella irrumpe en el living al grito de:
- Viejoooooooooo, sos sordo vosssssssss?????, suena el teléfono, no escuchas??? Deja de ver a esas negras por tele…
- Que queres que atienda? A una de esas chusmas, locas de tus amigas?? Atende vos!!!! Y no empeces desde temprano…
- Hola!
- Paulina !!!!, que alegría escucharte!!! Te estaba extrañando nena,
- Si ayer hablaron vieja farsante….
- Si, Juan te manda saludos, aca trabajando él, si, nosotros bien, y los años nos dan sabiduría…… jijijiji
- Sabiduría?????????????, estas loca, a mi me dan nauseas, si me da bola la pampita o la peluquera de la esquina que tiene una delantera que… faaaaaaaaaaaaa….
- No se, son muchos años… si, muy bien llevados entre los dos…. El amor es…
- Pero cállate loca, esto parece cadena perpetua y lo único que mate fue la ilusión de estar con una mina, ja la Juanita esaaaaaaaaaaaa era un minooooooooooooon
- El esta contento, si, hasta se baño!!!! Perfume??? No, lo máximo a lo que llega es al kerosén y la lavandina… jijiji, viste como son los hombres!!!!!
- Ahhh claro, la señora usa Paloma Picasso!!!!!!, pero anda si la ultima vez que te perfumaste fue para el bautismo de la bestia mayor llamada hijo y el cura, creyó que habían echado gamexane!!!!
- Si, el chocho, no se tal vez alguna sorpresa esta noche… jajajjaja siiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Si, la sorpresa va ser que no te abra la puerta cuando vas al mercadito….
- Es un loco, si me quiere invitar a un barcito!!!!
- Ahí si ves, a un barcito si, pido 4 botellas de Whisky y me recontraemborracho asi me olvido de este suplicio, nooo, si además de esta, los otros tres, yo que estaba tan bien solo, quien me mando a hacerme el galán???
- Pauli, la verdad que no se que me va a regalar, porque estamos cerca de los 30 años …
- A vos te voy a regalar, poniendo plata encima, a ver si alguien te lleva!!!
- El aca recordando nuestros primeros tiempos…
- Nooooooooooooooooooooooooooooo
- Si es un dulce, a mi me lleno la vida… no sabes lo que es el amor Pauli
- A mi también me la llenas noche a noche, y si esto es el amor, ódiame!!!!!!!!!!!!!
- Bueno, pau, te dejo, otro día te cuento que tal esta noche
- Adelántale que un desastre como el resto…
- Dice el loco este que me va a dejar sin resto… jajajjajaja
- A mi no me queda resto!!!!!
- Asi es el amor amiga, cuando el hombre abre sus ojos a él descubre la magia de Dios, y el me descubrió!!!! Jajajja
- Nooooooo, si esta es la magia de Dios, yo soy el papa, es horrendo dios haciendo magia, este era un sapo que cuando le di un beso, el único de toda nuestra vida, se volvió un escuerzo, bigotudo y todo!!! Dice que yo la descubrí, Dios mio, si estaba más descubierta que Europa, vieja mentirosa!!!
- Te dejo amor, voy a hacerme unos arrumacos con Juancito!!! No, no seas envidiosa, si se que sos soltera, a ver si se te hace nena, como perder la esperanzas??? Pero si apenas tenes 68 años. Toda una vida por delante!!!
Besos, Juan te saluda y te manda cariños, dice que ya se te va a dar
- Si, prisión le va a dar la policía…
- Que chusmeabas vos infeliz?
- Nada, disfrutando de la vida de casados!!!!!!!!

viernes, 18 de julio de 2008

MATRIMONIOS (2)


En una casa… bueno si ahí, me olvide del perro, un perro no puede faltar en una casa asi, el noble can, un perro, vago como la familia, que recuerda que el ultimo ladrido lo dio en el fin del 1999 creyendo que se venia la fin del mundo, como decía la tana de mi cuadra. El perro, boby, original, porque es con y griega, lo que le da un toque fundacional de la Grecia madre del occidente, este can, que gracias a Dios no lo entrena Sandra, una chica de la otra cuadra, es un perro de porquería.

Dentro del hogar la familia, compuesta por Juan, el viejo, Clara, la vieja, Carlos, el pata e lana, los tres hijos, dos párvulos (Federico Emmanuel y Guillermo Heraclito) y la párvula (Maria Camila) conformaban, el pata e lana la familia de agraciado apellido, Pietradisbergoñia) Pie, para las amistades.

Que puede hacer una familia reunida en estos tiempos, que no son del amor en tiempo de cólera? Debatir comprar algo, los estudios y viaje a Europa de algún hijo, no se, que pueden hacer, con tal mutismo que solo una mujer puede romperlo?????? Ehhhhh?

Si adivino, viendo un partido de fútbol, del seleccionado nacional. Una buena y una mala. La buena se ha reunido la familia, la mala ven el partido dos mujeres. Para que, explíquennos para que una mujer quiere ver fútbol? Sencillo, simple, para hacer la del perro de hortelano… lean bien, no sean mal pensados, si ese perro que no comía ni dejaba comer, si comer, eso dije. Entonces la mujer, animal dañino si lo hay, molesta, si, no ve, molesta, y aquí va, a las pruebas me remito.

- Viejo
- Que ¿???? , (mientras se muerde las uñas, se retuerce los pelos) que queres hincha pelotas???
- Falta mucho????
- Pero si todavía no empezó, no vez que recién salen?
- Cállate vieja,, tómatelas!!!!!! (los hijos, los niños de su madre)
- Sepa disculpar clara, los varones somos asi exaltados….
- Gracias don carlos, como se nota que sos, digo que es un caballero…
- Pero cállate rengo prostituto!!!!!!!!!!!!! (en verdad el termino fue más soez, pero dado que hay autocensura, no pude decir puto)
- Cállense ustedes, manga de descerebrados, grita la maca, porque los padres ponen unos nombres de príncipes y los amigos la bajan a la realidad, que haces maca, Maria Camila nene, maca so voshhhhhhhh, le manda el negro garrafa, un transa del barrio, Maca…jajjaja, Macaca, jajajajajajajaj
- Pero pavota, que tenes que opinar vos, anda a tu pieza a ver la telenovela o chocando por un sueño descerebrada
- Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ahí empieza
- Que empieza ciejo??’
- Que va a empezar? El fubol vieja, hacete unos mates, anda!!!
- La acompaño Clarita
- Como no carlitos…
- Anda bufaron, tómatelas rengo amanerado…
- Uhhhhhhhhhhhhhhhhhh, se la comieron
- Que se comieron pa?’
- Cami, no jodas como tu vieja, nos jugamos el honor del país con guyana holandesa y vos jodiendo!!!
- Bueno pa, pero sabes que el otro día me hice el control de embarazo…
- El que!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que te hiciste loca!!!!!!!
- El test, el control de embarazo…
- Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy (el padre ya se muerde los codos no ve el partido, los pelos se los arranco casi todos…)
- Pero viejo quédate tranquilo, dicen los párvulos, si esta es virgen, quien se le va a acercar, hay que …
- Negativo pa, por suerte…un alivio!!!
- Pero con quien…
- Con nadie pa, pero es que chateo y a veces
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
- Si, si queda embarazada asi viejo la llevamos a un circo
- Pa, termino el primer tiempo???
- Hace rato tarada, esta por terminar el partido
- Si, nena faltan cinco minutos, porque mi amor???
- Porque me parece que el que se tomo el mate, es tu amigo el rengo, digo.

(continuara, continuara?)