MATRIMONIO Y ... ASADO

En una casa….(y dale con lo casa) si, en una casa, ambiente elegido por el creador, no, no Dios, yo, el que escribe este guión, si asi se le puede llamar, decía que ahí mismo, en el lugar de los hechos, donde va muriendo una familia porteña, con toques cuasi (lobita deciles que quiere decir del latin) universales, cuasi (viene de cua = cacareo del pato, y si = si, o sea casi) cuasi, se desarrolla la escena ambientada en un domingo cualquiera.

- Adelante, adelante Carlos, si, el asado ya se esta haciendo, ayyyyyyy que atento, gracias por el chocolate!!!! Como??? Un bombón para otro bombón!!!! Que ocurrente usted, que loco, diga que una esta casada que si no…
- Uhhh (asoma la cabeza el hijo del medio) el rengo comilón… Fede, aquí esta el pata e lana, avísale al viejo..
- Pase Carlos, no le haga caso, los chicos son bromistas, usted es de la familia…
- Si, de otra familia, porque aca mucho bombón pero ni una damajuana de vino..
- Pase.. pase
- Hola Carlitos!!!! Cuando te llevas a la vieja hincha esta… haceme el favor hermano… no la bancamos más.. no no estoy entonado señor, estoy alegre!!!
- Viejo se te va a pasar el asado…
- Cállate Guille, papá sabe lo que hace
- Larga la birra (cerveza) piba, que se te sube a la cabeza y te pone peor..
- Cállense todos, por favor!!! Que vergüenza me hacen pasar, esta la tía Pauli..
- Esa vieja es tu amiga, ma que tía, parece tutankamon ..
- NENEEEEEEEE!!!
- Dejalos clarita, se que me lo dicen cariñosamente…
- Ma que cariñosamente..
- Bueno chicos, que invite a Sandrita, la chica de la otra cuadra, y esta aquí calladita, pobre, que imagen te vas a llevar querida???
- Ahhh si la sandrita, esta está buena, por fin hiciste una buena vieja, ahora te muestro la casa Sandra, empezamos por mi cuarto…
- Pero nene no seas ordinario, no ves que es una chica joven y de buenos modales
- Si, y recién chupaba cerveza del pico, unos modales…
- Invite al padre Blas, se debe haber retrasado con la misa, y el monaguillo,,,
- Ma que misa, se debe estar lastrando el rifle el viejo ese
- Chicos, es el enviado de dios a la tierra…
- Si, lo habrá tirado de arriba por inservible..
- Bueno, a sentarse que sirvo, vamos!!!!
- Ahí que chorizo don Juan
- Sientes lejos doña paulina, que usted hace rato no ve uno asi…
- Jajajjaj que cosas dice,
- Viejo deja que sirvo yo que vos tenés una curda que no vez para cuatro, estas sirviendo el carbón…
- Sandra, gusta una morcilla, esta al punto vea,
- No gracias don Juan, yo espero el vacío
- Che babosos, dejen a mi sobrina en paz, viejo ándate a dormir vos que te vas a caer encima del rosal
- Carlos sírvase, agarre aca si quiere…
- Paulina, deja que a Don Carlos lo atiendo yo… jijiji
- Bueno que coman en paz, llévatela carlitos y veni a buscar el cheque después…
- Lo acompaño Don Juan…
- No gracias paulina, buey solo bien se lame,
- Maaaaa
- Que queres tarada??
- Tocaron el tiembre, es el Cura Blas…
- Hace pasar a ese santo varón, rápidooooooooooooooooo!!
- Santo no se, pero varón jajajjajaj
- Se traga la hostia el cura!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Respeto chicos…. No me hagan quedar mal
- Yo me voy, VIVA PERON CARAJO!!!!
- Vieron Pauli, Sandra, la familia es un regalo del señor, no se que sería de mi vida sin ellos!!!!
- Nosotros si, una vida mejor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. (los tres hijos a coro)

MATRIMONIO (3) - CLARA Y JUAN

En una casa,… (El autor aclara que, dado el bajo presupuesto asignado por xing y la Señora Patricia, la escenografia queda limitada) en el living de este hogar se encuentran
Juan y Clara, protagonistas de esta exitosisima novelablogsfera, o Clara y Juan, a gusto y placer de cada cual.

Ella, Clara, irrumpe.. leyó bien, va de nuevo, ella irrumpe en el living al grito de:
- Viejoooooooooo, sos sordo vosssssssss?????, suena el teléfono, no escuchas??? Deja de ver a esas negras por tele…
- Que queres que atienda? A una de esas chusmas, locas de tus amigas?? Atende vos!!!! Y no empeces desde temprano…
- Hola!
- Paulina !!!!, que alegría escucharte!!! Te estaba extrañando nena,
- Si ayer hablaron vieja farsante….
- Si, Juan te manda saludos, aca trabajando él, si, nosotros bien, y los años nos dan sabiduría…… jijijiji
- Sabiduría?????????????, estas loca, a mi me dan nauseas, si me da bola la pampita o la peluquera de la esquina que tiene una delantera que… faaaaaaaaaaaaa….
- No se, son muchos años… si, muy bien llevados entre los dos…. El amor es…
- Pero cállate loca, esto parece cadena perpetua y lo único que mate fue la ilusión de estar con una mina, ja la Juanita esaaaaaaaaaaaa era un minooooooooooooon
- El esta contento, si, hasta se baño!!!! Perfume??? No, lo máximo a lo que llega es al kerosén y la lavandina… jijiji, viste como son los hombres!!!!!
- Ahhh claro, la señora usa Paloma Picasso!!!!!!, pero anda si la ultima vez que te perfumaste fue para el bautismo de la bestia mayor llamada hijo y el cura, creyó que habían echado gamexane!!!!
- Si, el chocho, no se tal vez alguna sorpresa esta noche… jajajjaja siiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Si, la sorpresa va ser que no te abra la puerta cuando vas al mercadito….
- Es un loco, si me quiere invitar a un barcito!!!!
- Ahí si ves, a un barcito si, pido 4 botellas de Whisky y me recontraemborracho asi me olvido de este suplicio, nooo, si además de esta, los otros tres, yo que estaba tan bien solo, quien me mando a hacerme el galán???
- Pauli, la verdad que no se que me va a regalar, porque estamos cerca de los 30 años …
- A vos te voy a regalar, poniendo plata encima, a ver si alguien te lleva!!!
- El aca recordando nuestros primeros tiempos…
- Nooooooooooooooooooooooooooooo
- Si es un dulce, a mi me lleno la vida… no sabes lo que es el amor Pauli
- A mi también me la llenas noche a noche, y si esto es el amor, ódiame!!!!!!!!!!!!!
- Bueno, pau, te dejo, otro día te cuento que tal esta noche
- Adelántale que un desastre como el resto…
- Dice el loco este que me va a dejar sin resto… jajajjajaja
- A mi no me queda resto!!!!!
- Asi es el amor amiga, cuando el hombre abre sus ojos a él descubre la magia de Dios, y el me descubrió!!!! Jajajja
- Nooooooo, si esta es la magia de Dios, yo soy el papa, es horrendo dios haciendo magia, este era un sapo que cuando le di un beso, el único de toda nuestra vida, se volvió un escuerzo, bigotudo y todo!!! Dice que yo la descubrí, Dios mio, si estaba más descubierta que Europa, vieja mentirosa!!!
- Te dejo amor, voy a hacerme unos arrumacos con Juancito!!! No, no seas envidiosa, si se que sos soltera, a ver si se te hace nena, como perder la esperanzas??? Pero si apenas tenes 68 años. Toda una vida por delante!!!
Besos, Juan te saluda y te manda cariños, dice que ya se te va a dar
- Si, prisión le va a dar la policía…
- Que chusmeabas vos infeliz?
- Nada, disfrutando de la vida de casados!!!!!!!!

MATRIMONIOS (2)

En una casa… bueno si ahí, me olvide del perro, un perro no puede faltar en una casa asi, el noble can, un perro, vago como la familia, que recuerda que el ultimo ladrido lo dio en el fin del 1999 creyendo que se venia la fin del mundo, como decía la tana de mi cuadra. El perro, boby, original, porque es con y griega, lo que le da un toque fundacional de la Grecia madre del occidente, este can, que gracias a Dios no lo entrena Sandra, una chica de la otra cuadra, es un perro de porquería.

Dentro del hogar la familia, compuesta por Juan, el viejo, Clara, la vieja, Carlos, el pata e lana, los tres hijos, dos párvulos (Federico Emmanuel y Guillermo Heraclito) y la párvula (Maria Camila) conformaban, el pata e lana la familia de agraciado apellido, Pietradisbergoñia) Pie, para las amistades.

Que puede hacer una familia reunida en estos tiempos, que no son del amor en tiempo de cólera? Debatir comprar algo, los estudios y viaje a Europa de algún hijo, no se, que pueden hacer, con tal mutismo que solo una mujer puede romperlo?????? Ehhhhh?

Si adivino, viendo un partido de fútbol, del seleccionado nacional. Una buena y una mala. La buena se ha reunido la familia, la mala ven el partido dos mujeres. Para que, explíquennos para que una mujer quiere ver fútbol? Sencillo, simple, para hacer la del perro de hortelano… lean bien, no sean mal pensados, si ese perro que no comía ni dejaba comer, si comer, eso dije. Entonces la mujer, animal dañino si lo hay, molesta, si, no ve, molesta, y aquí va, a las pruebas me remito.

- Viejo
- Que ¿???? , (mientras se muerde las uñas, se retuerce los pelos) que queres hincha pelotas???
- Falta mucho????
- Pero si todavía no empezó, no vez que recién salen?
- Cállate vieja,, tómatelas!!!!!! (los hijos, los niños de su madre)
- Sepa disculpar clara, los varones somos asi exaltados….
- Gracias don carlos, como se nota que sos, digo que es un caballero…
- Pero cállate rengo prostituto!!!!!!!!!!!!! (en verdad el termino fue más soez, pero dado que hay autocensura, no pude decir puto)
- Cállense ustedes, manga de descerebrados, grita la maca, porque los padres ponen unos nombres de príncipes y los amigos la bajan a la realidad, que haces maca, Maria Camila nene, maca so voshhhhhhhh, le manda el negro garrafa, un transa del barrio, Maca…jajjaja, Macaca, jajajajajajajaj
- Pero pavota, que tenes que opinar vos, anda a tu pieza a ver la telenovela o chocando por un sueño descerebrada
- Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ahí empieza
- Que empieza ciejo??’
- Que va a empezar? El fubol vieja, hacete unos mates, anda!!!
- La acompaño Clarita
- Como no carlitos…
- Anda bufaron, tómatelas rengo amanerado…
- Uhhhhhhhhhhhhhhhhhh, se la comieron
- Que se comieron pa?’
- Cami, no jodas como tu vieja, nos jugamos el honor del país con guyana holandesa y vos jodiendo!!!
- Bueno pa, pero sabes que el otro día me hice el control de embarazo…
- El que!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que te hiciste loca!!!!!!!
- El test, el control de embarazo…
- Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy (el padre ya se muerde los codos no ve el partido, los pelos se los arranco casi todos…)
- Pero viejo quédate tranquilo, dicen los párvulos, si esta es virgen, quien se le va a acercar, hay que …
- Negativo pa, por suerte…un alivio!!!
- Pero con quien…
- Con nadie pa, pero es que chateo y a veces
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
- Si, si queda embarazada asi viejo la llevamos a un circo
- Pa, termino el primer tiempo???
- Hace rato tarada, esta por terminar el partido
- Si, nena faltan cinco minutos, porque mi amor???
- Porque me parece que el que se tomo el mate, es tu amigo el rengo, digo.

(continuara, continuara?)

MATRIMONIOS Y... ALGO MAS? (1)

Un casa decía antes, si, antes, que se yo, en algún escrito, una casa de clase media venida a menos por los efectos de la brutal globalización que azota al mundo, buehh, un poco mucho, porque el dueño era un tipo medio vago y ella no muy afecta a las labores caseras, y los hijos, los hijos, que hijos de …clase media, desordenados.

- viejo… viejoooooooooooooooo!!!!!!!
- Para loca que no soy sordo!
- Pero siempre lo mismo… nunca me llevas el apunte… a que día estamos hoy?
- Jueves, por?
- Por nada… para saber…
- ….
- Viejoooooooooooooooooooooo!!!!!
- Que te pasa ahora loca de la guerra!!!!!
- Siempre igual vos, no me atendes… ahhhh muy bonito el señor mirando la televisión, claro… ja… babeandose con … quien es esa negra…
- Salí de ahí que te mato!!!
- Alguna loca, esas botineras, gatas,
- Si pero tienen un lomo que…
- Como yo hace pocos años…
- Déjate de hacer chistes..
- Si me dijiste hasta hace poco, que tenia un lomo bárbaro, un fisco espectacular..un….
- Si, un lomo bárbaro para laburar en el puerto, raja de ahí, que estoy viendo a la negra Capristo, en el baile del caño… madre!!!!!!!!!!! Dios porque me castigaste con esto!!!!!
- Más respeto, “esto” es la madre de tus hijos..
- Y encima eso… tres vagos, atorrantes… mantenidos
- Con los nenes nooooooooooooo, con los nenes no ehhh!!!
- Que nenes son tres pe….. grandes, sería bueno que laburaran y no durmieran hasta cualquier hora… y déjame ver tranquilo… porque no me case con la Jessica Cirio
- Porque sos un bagre, sos un pescado… quien sino esta reina te iba a dar bolilla a vos…..
- Che… que venia mal… era una época de mucho escabio, vos sabes
- Yo se que…
- Que de la borrachera que tenia casi me beso con el cura que en esa época usaban sotana….
- Si, ja con el padre Blas te ibas meter, justo con ese angel
- Ese angel se tragaba la bala como el peor
- No te metas con la iglesia
- Que iglesia??? El cura, ese… suena el teléfono atende !!!!!!!!! Hace algo!
- Hola! Si… Carlos ¿como esta? Mi marido? Aquí esta… si interrumpe, no por favor, Carlitos… jajajjajaja, salga usted… si, estamos muy bien, lo importante es la armonia el resto va y viene ¿vio?. Le paso.

MATRIMONIOS Y ... ALGO MAS?

Una casa de un barrio de medio pelo porteño, un hombre cincuentón, su esposa, los mates a la tarde, a la vuelta del trabajo.

- Clara, claraa, clara….
- Que te pasa Juan?
- Viste lo que salio en el diario????
- No, sabes que no lo leo, para que preguntas si miro las telenovelas… ahhh, hoy María de la Mercedes Gutierrez Brown se entero que el que la pretende, el que quiere ser su amante no es otro que su hijo, de cuando ella era chica…
- Hijo de p….
- Eso dije yo Juan, incestuoso el pibe!! Pero esta bueno… no se si yo me entero que soy la madre de…
- Para loca, para…Estoy hablando del ministro de economía…
- Que también es hijo de Maria de las M…
- Pero vos estas loca??? Este pelado no se quien lo parió, pero nos jode la vida a todos
- Como el Ramiro Manuel de Vallegrande y Suipacha, que mucho apellido pero el padre lo desheredo y ahora se puso a cartonero, el que maneja el carrito, es el mayordomo, porque el padre echo a los dos…
- Como va a dejar que los echen, mil laburantes en la calle por reajuste…
- No Juan, solo dos, bah, uno, el Ramiro es un vago…
- Y si será hijo de p… por vagos dice..
- Si eso dice el padre
- El ministro, que padre, el ministro los rajo, los echo
- Juan no seas cabeza dura, como los va a echar el ministro si la casa es del padre, la mansión de los Olaverri Santibáñez de Oruela
- Los echa del palacio
- No los echa de la mansión, no llego a palacio… en la próxima novela tal vez
- Si, esto es de novela, de terror, pero si será mal nacido!!!
- Eso dice la abuela de el chico Doña Filomena García López del Corral
- Pero che, vieja, esto no tiene arreglo, este país no tiene arreglo…
- No te hagas malasangre Juan… al final se casan
- Quien se casa???
- Maria
- Maria??? Que Maria???
- La que te estaba contando…
- Y nos invitaron???
- No Juan, es una novela
- Si la verdad que tenés razón, la vida es una novela cruel
- Asi es Juan, si no se casa con el hijo, previo divorció, con su primo, será una novela muy cruel
- Menos mal que nosotros nos entendemos Clara, la gente no se escucha!!!!

INICIACION

Tengo 54 años en este 2008, lo pongo por si un día mis escritos pasan a la celebridad. Decía mi edad, digo además que hubo una época en que habiendo entrado recién en la adolescencia era virgen.

En esos tiempos de barrios sin prisas, sin televisores casi, con el aburrimiento como rutina, lo más importante era la imaginación. Eran momentos históricos, donde las hormonas estaban revolucionadas, era un tiempo de auto… de autosatisfacción.
Trece añitos si, y en ese entonces las vecinitas, Juanita y Graciela, pegaron un sacudón que otra que Narciso Ibáñez Menta, curvas, protuberancia donde antes no había casi nada, algunas pinturas, piernas contorneadas. Esa era mi “novia infantil” Juanita, y su hermanita Gra.

Las chicas también tenían una revolución hormonal, y entre balbuceos, rápidamente Juanita dijo: para lo que están pensando, tenemos que ir al monte, detrás de la Gaona.
El plural comprendía, al negro Orlando, Gerardo y yo. Sería un encuentro entre ellas dos y nosotros tres, al mando de Juanita, que dirigiría la batuta. Nosotros con tal de perder la virginidad y más con tan prominentes promesas, dijimos si, donde firmamos!!!

Al día siguiente a la tarde los cinco partimos en bicicleta en busca del bosque encantado, si, encantado de ir al bosque. Al llegar ellas se pusieron en un lugar liso y limpio cubierto por unas plantas, al pasar los dos primeros, quedando afuera Orlando, al cuidado de las bicicletas, sufrimos la primer derrota, no!!!, grito Juanita, sin preservativos no!!!. Ahh que cosa fea, no poder y además no saber de que hablaba. Así que montamos, subimos bahh, a nuestras bicicletas con un dolor de hue..sos y retornamos, consíganlo hoy y nos avisan, mañana si, dijo la Juani.

Los tres desafortunados, de igual edad, pero de diferencia en el tamaño de nuestros miembros, nos fuimos a la cercanía de un quiosco que, según Orlando, ahí vendían los preservativos.

Ahora debíamos ir por la hazaña, mas grande que el segundo gol de Maradona a los ingleses en 1986, que nos vendieran y poder pedirlos.

Anda vos negro, a mi, que sos más caradura, y ahí partí raudo a encarar al quiosquero, si, me dijo, que deseas?, vea don Mario, no tiene, no tiene unos mantecoles, déme tres, si?. Así volví, así que tuvo que ir otro, y al enfrentarse con el vendedor, lo mismo, no tiene unas gallinitas de dulce. Tres paquetes se trajo Gerardo. Ahora Orlando, llego y compro tres alfajores. Volví yo, resignado ya, y don Mario me dijo si para pedir unos condones van a vaciarme el kiosco no vale la pena. Así que ahí nos vendió..

Con los preservativos en nuestro poder fuimos al día siguiente los cinco, Graciela con Gerardo, yo con la Juanita. Estábamos los dos, en el momento del principio del principio, sonriendo, tocándonos, cuando de pronto estallo un grito, socorro, se quema, gritaba Graciela, no, no, no decía Gerardo, es que me queda grande y tiene talco, pero no es humo!!! Se retiro mi amigo resignado, ingreso en su lugar Orlando, nosotros nuevamente mimos, toqueteo, y sacar el cuadradito, a punto de abrirlo, Graciela, que grita, Socorro, socorro!!!! Los cinco de nuevo reunidos, y lo que vimos nos marco por unos años, el preservativo de orlando roto por su gran órgano. Así que tueve que esperar solo hasta un viernes que a Juanita la dejaron salir para usar mi velo rosado. Gracias Dios!!!!

LA CIGUENA

Le he contado esta historia a mi hija y no me ha creído, No puede ser papá, me dijo. Pero la conté en un contexto que era para darme algo de fiabilidad, pero los jóvenes no entienden, salvo con el paso del tiempo y su experiencia.

Estaban conversando veinteañeras amigas de mi cría acerca de la sexualidad, la genitalidad, sus anécdotas de adolescentes, los sustos sobre posibles embarazos, y otras delicias que a un padre como yo le llenan la vida. Si me enteraba en aquellos años le llenaba el c… a patadas, pero mi apertura mental, mi equilibrio, lograron que escuchara, con la boca abierta, por la naturalidad de las cosas que decían había sucedido. ( Yo sabia que ese noviecito con cara de yo no fui, estaba abusando de mi hija, ja!)

Hasta que una me dijo, que de pavadas decimos, ¿no? Cuando conseguí salir de mi estupor, dije .. ehhhhhh, nooooo, interesante, muy interesante! Y, dijo otra que no se apiado de mi edad, vos, ahora te tutean sin problemas, ¿te enteraste de chico como se tenían los bebes, no?

Enternecido por la requisitoria de las recién entradas en la juventud, pero con la uñas más afiladas que una gata acorralada, tarde unos minutos y les relate, empezando con una muletilla común en los de más de 40, que rezaba así: “En mi época… (Como si fuera en la época de los dinosaurios)…” vi las miradas anhelantes de las chicas, del genero, que esperaban un relato porno, se relamían, “En mi época éramos muy ingenuos” La platea femenina se desinflo decepcionada. Yo en verdad, dije, no me preguntaba como venían los bebes, los medios de comunicación no eran potentes, ni tocaban temas de reproducción sexual, así que no, no me entere sino hasta mis 17/ 18 años. Las miradas lo decían todo, que viejo pe……, y arremetí con la parte final, con hundió mi imagen para siempre: “es mas a mi me decían que la famosa carta a París, que la cigüeña… y yo me preguntaba por las noches cuando volvía caminando a casa, mirando el cielo, ¿como harán las cigüeñas para que no se les caiga el bebe del pico, y a esa altura?, es más miraba al cielo por si se le caía uno y me pegaba en la cabeza a mi”. Quedaron boquiabiertas, pensando que padre más bol… tenés. Desde ese día noto que me miran con un poquito de lastima y asco, no se porque!!!

CARTA A UN AMIGO URUGUAYO

Mi muy querido Daniel,

Que gusto leerte, con una brillantes pocas veces vista por mi en los foros, raro porque la ilustración no trasunta pedanteria. Hay en estos parajes, no digo en esta sala de acogedoras damas, mucho ilustrado que cargo su cerebro y en alguna silaba el cerebro se le taro, y se dejo seducir por sus sirenas interiores o bien venian con la madera carcomida de antemano. Gusto digo, porque me conociste siendo ironico, y nos permitimos discrepar. Mira como la mayor parte de las veces la diversidad hace a la calidad, al complementarse, en el entender la vida como un proceso sobre el que teorizar es fotografiar al viento.

Mi experiencia fue inversa a la tuya, mis abuelos quienes me criaron, eran campesinos, analfabetos, excelentisima gente, el había aprendido a abrirse camino en la vida como el Martin Fierro, a punta de cuchillo, esos cuchillos que tanto atraparon a Jorge Luis Borges, y mi abuela mujer buena y mansa si la habia, mas por buena que por manasa, congeniaban en la armoniosa sinfonia del silencio. Eramos tres, yo era multitud, ellos miraban y protegian, me costo saber de mi lugar de origen, Chacabuco, provincia de Buenos Aires. Chacabuco, capital nacional del maiz, en epoca de granero del mundo y en la actualidad mezclada con la soja. Chacabuco, nombre de batalla libertadora, contra los realistas, Chacabuco que dio al gran Haroldo Conti, escritor desaparecido y asesinado por la ultima dictadura de mi país, que en lo futbolistico dio a Pasarella (y al negro Ortiz), capitan del campeon del mundo 1978.

Aprendi maneras no se si buenas o malas, para llegar hasta el día de hoy, para ser lo que soy, no me puedo juzgar, seria subjetivo, como subjetiva es la verdad que contruimos como reprentacion mental. Ya hemos amagado conversar esto en algunas oportunidades, alguna vez sera.

Mis maneras fueron dificiles, mis modales no respetaron muchas veces los de la epoca, o el lugar, creci en el arrabal bonaerense, a fuerza de puñetazo y de violencia, porque mi país es violento en su esencia, como america, supe decir buen dia, pero me subleve contra lo injusto, subjetivo tambien, dicho de otra forma contra lo que considere injusto. Me cultive en la dialectica, en la lectura del realismo magico, en la literatura rusa, en los escritores malditos estadounidenses, y fui durante tiempo, como ese consul, del libro del gordo Soriano " a sus plantas rendido un leon" que deambulaba entre salones de embajadas y universidades, y sus locuras, las mias, eran tomadas como signo de un vanguardismo inexistente.

Hoy, màs reposado, lejos, no hace mucho, de todo eso, digo mi locura encajo en un mundo de locos, tanto como que el mundo griro hacia la derecha y en su momento Mariano Grondona, intelectual conservador, golpista o fragotero profesional, por un momento fue referente del progresismo bobo de mi pais.

Pero le di largo a la lata, en este encuentro con un amigo que no piensa como yo, porque para mi suerte es el.

sacada de xing, escrita por mi, de la sala "Buenas Maneras"

EL POTRERO

PINTA TU ALDEA

Parado frente a un inmenso edificio, sentí la sensación que envuelve a los personajes de kafka, ante algo que sentía que me superaba. Lo mire detenidamente como no entendiendo que hacia él allí, o si yo me había equivocado de lugar. No, efectivamente estaba y era el lugar correcto.

Me remonte a los días de mi infancia y adolescencia, donde en ese mismo terreno construimos la canchita de fútbol. Trabajamos de sol a sol para dejar con el pasto corto el terreno grande y amplio que la manzana del barrio nos regalaba. Cortamos los matorrales, sacamos la basura, alisamos el terreno, y empezó a aparecer la materia prima de un potrero. Casi con el césped a altura razonable, la ansiedad nos gano y jugamos el primer partido, la ropa hizo de señalador de los arcos, portería que decía el hijo del gallego, y corrimos detrás de una pelota de plástico durante horas hasta que nos llamaron nuestros familiares.

Durante una década anduve por el mismo, jugando, lastimándome, haciendo amigos entrañables, peleando, jugando torneos, hasta que llego un representante y me llevo a jugar en San Lorenzo de Almagro. Ahora volvía de tanto en tanto, en San Lorenzo me cuidaban, no querían que me lesionara, tenia 17 años y mi pase valía un millón de pesos, yo no veía un peso, en mi casa sobraba fútbol y faltaba lo elemental a veces.

Y me gano la política, a punto de cumplir los 18 empezaba el campeonato de tercera, renuncie a mi manera. Habían prescindido del viejo director técnico, Don Ernesto Duchini, y vino otro con ínfulas fundacionales, lo escuche, había jugado seis años, cuatro campeonatos ganamos, tres veces goleador de los torneos de inferiores, no me cambie, el rival era Racing Club, mi tío había ido a verme ganar otra vez, se lo había prometido, pero no fue. Me increpo el técnico por no cambiarme rápido me dio mi camiseta, se la devolví de malas maneras, y me fui para siempre de ese club, escribiendo en un baño, ¡Viva Don Ernesto! Firmado el negrito. Mi tío me entendió. Volví al potrero, pero ya la militancia me hervía en la sangre, después… solo existió ese lapso llamado, el después, que nunca se llena.

A los 54 años volví a mi barrio, a ver a mi vieja tía, y al potrero. Mi tía esta bien, el potrero, ya no es potrero, ahora es una mole de cemento. Patee una piedra y casi hago un gol, lo que pasa es que me corrieron el arco.

EL REGRESO DEL NEGRO Y EL PITI

El regreso de el negro y el Piti, asi habría que llamarlo don perro a estas lineas!
Ultimamente estaba atrapado por la poesia, y mire que tan atrapado estaba que me esposaron por querer escribir!!!! ¡barbaros los versos no se callan! y que le va hacer Piti, en su momento a otros grandes no le reconocieron su veta poetica!!! mirelo al Teto Medina, al de la chica de la boutique, Heleno, a Palito Ortega, tantos grandes poetas negados, al mismo ringo bonavena con su pio, pio, pio! no, la posteridad reivindica, uno debe escribir para la posteridad, la actualidad es para los mediocres, la posteridad para los genios! ahi estara escrita en letras de moldes mi obra... como cual obra? la poetica!!!... que poesia hice??? bueno, ya le dije no me dejaron los muy barbaros, me agarraron copiando a un tal Pablo Neruda, en realidad no lo estaba copiando sino tomando sus palabras prestadas, tal cual estaban escritas... que eso es copiar??? no sabia, mire!! pero si usted lo dice...

MI ABUELITO JUAN

Mi abuelo, el que me forjo, se llamaba Juan, yo era chico, siete años, con algunos trastornos de conducta. Empece el primero superior de la escuela primaria, el primero inferior lo hice libre. MI abuelita victoria, me llevo a la escuela, no queria que me pasara nada malo. Era un chico que no me destacaba por un fisico especial, sino del monton. Me puso un cuidador mas grande, al que le pagaria un paquetes de galletita Manon si cuidaba que no me dañaran.

Pasò que en el primer recreo, me llama Miguel, mi angel protector, grandote que era, y rodeado de niñas èl, me dice veni aca, que queres pregunte yo, atame los zapatos, pero si los tenes atado, no importa, los desatas y los volves a atar, y yo pensaba, si lo hago es una humillacion, si no lo hago me va a pegar, y me humille.

Volvi quince cuadras, a la salida, llorando por la calle, moqueando, y llegue a casa. Debajo de una higuera mi abuelo juan, que le pasa a usted!, asi me trataba, de usted, cuando algo no le gustaba. Yo: nada, cuenteme que tiene los ojos colorados de llorar!. Segundo mal trago del dia, no solo me humille, sino que mi abuelo se dio cuenta, le conte, le pedi que no le dijera nada a mi abuela. No, no le voy a decir nada a la vieja, pero mañana usted vuelve con la nariz rota pero nunca màs llorando.

Mi abuelo era hombre de campo, cuchillero, peleador, pero a mi me queria entrañablemente. Me dio una leccion de como pelear. Asi que volvi al dia siguiente, nuevamente Miguel, nuevamente las chicas con el, otra vez me llama, dame plata, y le escupi la cara. Asiiiii, preparate porque a la salida te rompo la trompa. Todos loschicos olian sangre, mia por supuesto, y llego la hora de la salida.

Al campito de al lado, ahi, ahi se peleaba, me iba a matar, hicieron una ronda, y en el medio mi guardia asesino y yo, bueno a sacarse los guardapolvos dijo Miguel, saboreando la paliza que me iba a dar, y empezo sonriente a quitarselo, estaba empezando cuando lo golpee en los testiculos, cayo al piso y le desfigure la cara, las maestras nos llevaron a direccion, yo furioso todavia, lo queria matar, no me habia podido tocar. El grandote lloraba, los demas desalentados, y a mi que no me podian tener. Le gritaba que lo iba a matar, yo un piojo, y el diciendoles a las maestras que yo tenia la culpa, buchon, cobarde, gallina, te mato, le gritaba, me vino a buscar mi tio, y me llevaron a casa.

Debajo de la higuera mi abuelo se reia, al dia siguiente en Direccion el dijo, yo soy Juan Brindisi, el abuelo del que le pego al grandote, en las peleas no hay pelea limpia, si lo molestan lo van a encontrar, no me vuelvan a llamar.

Nunca mas lo llamaron. Ahi detono mi locura. Era una rabia intensa que llevaba adentro y cuando estallo parecia un volcan. Hasta hace menos de una decada atras, fui por la vida resolviendo muchos conflictos asi, ahora si me siento tranquilo, ya no tengo deudas conmigo, ya no me peleo porque se me paso el miedo. La vida me dio las cartas asi y yo jugue.