MI ULTIMO MENSAJE A USTEDES COMO MODERADOR

LA CASA DE LOS POETAS- MI ULTIMO MENSAJE A USTEDES COMO MODERADOR
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Acabo de pedir mi baja como moderador.

Nadie, ninguno, puede discutir mi legitimo rol de Lider de este grupo. Fui el alma, junto a un conjunto de personas en especial el grueso de los moderadores.

No amago, esta es la prueba: [Ticket#2008102210014704] Mi baja a la moderación, dirijida a xing.

Puse al grupo en el primer lugar de los grupos de habla hispana, supe como lograrlo, en el camino cometi errrores que no me fueron perdonados, fui difamado, la mezquindad y la mediocridad no reconocio mi brillantes.

Soy asi brillante, genial, testarudo, pero dije que hablaria con los números y los objetivos alcanzados. Dejo el grupo a esta hora con 1004 personas, con un equipo de moderadores muy capaces, con una moderadora que demostrara de lo que es capaz, sin estar opacada por mi y decisiones despoticas. Se abren las alamedas a una nueva y mejor epóca de la mano de la Sra Amparo Andres.

El grupo queda primero entre los grupos de habla hispana en xing, queda con multiples iniciativas, queda con cientos de escritores, poetas y personas de alta sensibilidad, queda con un patrimonio humano que los descreidos que la cantidad traia la calidad hoy me deben dar la razón salvo que la ceguera de las miseria humanas no lo permitan.

Dije que tenia en mente donde iba el grupo. Lo conduje hacia el I Concurso Internacional de Poesia de los ultimos tiempos en xing, no me apoltrone, me arremangue, consideramos que ustedes hicieron grande este grupo. Entregamos y seguiran entregando Certificados a vuestra participación y colaboracion, ¿como llegar a 9100 mensajes sino hubiera sido por ustedes? . Fuimos justos, son ustedes los que lo hicieron, en otros sitios el poco exito se lo atribuye el que dirige y el fracaso es del que es dirigido. Aca no hubo esas categorias rigidas. Pero hubo grandeza de reconocerle a ustedes lo que ustedes hicieron.

Hicimos asesoramiento gratuito en derecho de autor, lanzamos el taller jardin de poesia haiku, nos conectamos con editoriales, sellos editores, poetas de otros sitios, empresarios, medios de comunicación, etc.

Nunca crei que esta Casa fuera de mi propiedad, nunca fui dueño de este lugar, nadie puede señalarme por haber expulsado un solo miembro, nadie puede decir que censuramos un solo mensaje. Les pido que recorran los sitios "importantes" de arte y cultura, alguno parece el hogar de la censura y la inquisición.

Me marcho por mi cuenta y sepan los señores de xing que no maldispongo a nadie en su contra. Dije me voy por mi, pero tengo dignidad, preparen mi expulsion porque volvere a subir mi foto con mi nieta.

Mi nieta, señores, no esta expuesta a nada de lo que por ahi se dice, mi nieta es lo mejor que a mi me pudo pasar en la vida, si alguien no lo entiende asi, lo siento, estoy demàs. Ella tiene un abuelo que no claudico ni claudicara, hasta verla hecha una mujer de bien, solidaria, dolida con el dolor ajeno.

Finalmente, a quienes desearon y trabajaron para que me expulsaran les sugiero que vuelquen esas energias en trabajar para sus miembros. Me voy de la moderación agradecido, cumpli con lo que prometi.

Señores, soy grande, y lo soy aqui o en cualquier lado. El mundo es mi lugar y mi patria, las letras mi herramientas y mis sentimientos mi mejor capital.

POR LA ALEGRIA!!!

UNA NUEVA ETAPA EMPIEZA!!!

GRACIAS, MIL GRACIAS A TODOS, FUNDAMENTALMENTE A MIS ENEMIGOS!!!

Dr. Roberto Brindisi
miembro
LA CASA DE LOS POETAS

LAS MINAS...

La verda de la milanesa, como decimos los porteños de años, sin d final en verdad, jorge luis borges tambien pronunciaba sin la d final, es que nosotros los porteños hemos usado la poesia, la literatura y todas las expresiones para una sola cosa, diria alexis dolina, para levantar minas, si señor, todo lo que el hombre hace es para levantarse una mina, y si son mas mejor.

Un hombre sin mina, es como un rio sin agua, ademas, el porteño se levanta una mina para que? ehh para que se la levanta??? para contarselo a los amigos!!!!! para eso, no por la mina, no por nada, no por la mina, por los amigos, si señorrrrrr, sino no se lo contamos a un amigo como minimo no tiene sentido, no señor, el amigo es lo mas importante, y la mujer del amigo mas todavia, no, perdon, el amigo, gomia, en serio no se lo fallutea, a ese se lo respeta, se lo acompaña a fajar a alguien que le soplo la mina o la novia, aunque haya sido un gil, un chabon, como se va a dejar afanar la nami, pero se lo aguanta, se lo acompaña a pegarle un apaliza al otario que se paso la raya.

Sin minas, no habria tango, a que llorarle, si la mian nos abandono, nos dejo en la ruina, etc etc, y con el paso de los años la vemos, con bronca, con revancha, como se le cayo la estanteria, claro, ella pensara lo mismo, porque los años pasan para los dos, pero el tanguero lloron, enamorado de la viejita, la madre, que lava la ropa doblada en la pileta y le regala para el dia de la madre una tabla de lavar la ropa, cree que no le pasan los años, y le canta a la mina, flaca, fane, descancayada, te vi una madryugada salir del cabaret, claro el venia de misa, y la mina tenia mas batallas que eñ ejercito libertador, que le importaba como la viera el viejo ese que cree que es brad pitt con 75 años y sin un mango, no, los hombres no aprendemos más... mozoooooooooooooo, angelitooooooooooooooooooooooooooo!!!!

TE ACORDAS?

QUIERO TENER UN MILLÓN DE AMIGOS

¿Te acordas, qué tiempos aquéllos, eran más humanos y humanas los nuestros, no se conocían Bill Gates ni teclados, los muchachos de antes comían asados? ¿Te acordas de cuando los amigos se juntaban en las casas, en un bar, en el cine, en la cancha, en la sesión de terapia, en la esquina, en la unidad básica, donde sea, pero “se juntaban”?

¿Te acordas de cuando los amantes tenían citas clandestinas, apasionadas, en hoteles, bares, cines, plazas, pero se encontraban?

¿Te acordas de cuando uno conocía a sus amigos por el nombre y/o el apellido? ¿Te acordas, o necesita unos gigas más de memoria? Porrrrque todo eso pasó a formar parte del... ¡pasado!

Ahora, ¿sabes qué? ¿Te acordas de cuando Roberto Carlos cantaba “quiero tener un millón de amigos”? Bueno, ¡se metió en feisbuk, y si no tiene un millón, le deben faltar poquitos!

Sí, ahora los amigos no son más unos atorrantes, como decía Serrat, sino unos desconocidos que comparten conmigo la misma marca de celular, y eso los hace entrañables; o vamos juntos de visita a la misma página de Internet, y eso los hace cómplices para toda la vida.

¿Y los vínculos amorosos? ¿Qué mejor que conocer bellas señoritas y apuestos caballeros en la web, cosa de que si se ponen pesados, delete y a otra cosa? ¡El mundo virtual nos permite ser muy sociables sin conocer a nadie, no que nadie nos conozca a nosotros! ¡Podemos ser “ese que usted siempre quiso ser pero la realidad no se lo permitía”, mintiendo a gusto, total nadie nos va a ver nunca, salvo que pongamos una camarita, eso es a nuestra voluntad!

Podemos ser cutipaste (o sea, corte y pegue) o agrandar nuestro pene a una dimensión inconmensurable (5 gigas, por ejemplo), podemos tener hijos a los 98 años, o nietos a los 4, siempre que apretemos la tecla adecuada.

Esos nuevos vínculos, esa nueva forma de estar en vez de ser, donde lo virtual es más que lo virtuoso,

LOS LIBROS NO MUERDEN...

Décadas atrás, mi tía Evelia insistía en que a mis 5 años dejara los cómics y empezara con los libros. En su afán de hacerme leer me explicaba de mil y una maneras lo provechoso que en mi vida sería el “saber”. Como cualquiera habrá vivido, en mi más que humilde infancia solo había lugar para divertirme y las historietas surtían ese efecto. Luego el fútbol era mi pasión primera... bueno segunda, tercera… Hasta que enferme de hepatitis y no tenia televisión, que al no ser de uso corriente obviamente no extrañaba.
Ahí cayo el primer libro, “Corazón”, en mis manos, lo leí de un tirón, pero repuesto de la hepatitis me olvide de la lectura. Asi que mi tía volvió ala carga, ahora con el sonsonete “los libros no muerden”. No le hacia caso y seguía corriendo detrás de una pelota de cuero. Pero poco a poco en mis pesadillas iban apareciendo libros, libros en diferentes lugares, libros que tenían dientes. Y me acorralaban, pretendiendo que los leyera. Despertaba sudoroso y cada vez más alejado de los mismos. Ahora los libros si podían morder, mi tía mentía por lo tanto.

Ya en mis diez años, pensé en empezar a leer cosas más serias que historietas, sin entender que eran importantes, que luego mi tesis en comunicación le devolvería el favor de haber sido la puerta de entrada a la literatura.

El día que fui a la primera biblioteca publica mire con ojos desconfiado a la bibliotecaria y lo que alli exponían. Mi dilema no era el hamlet, ser o no ser, sino leer o no leer, asi que me guié por la sabiduría de mi dedo, cuando la señorita me pregunto que libro quería, señale uno bien gordo, ya que iba a leer, no andemos con chiquitas. Y Salí con la guerra y la paz de León Tolstoi, libro que era complicado para mi edad, pero ante los ojos de los demás ya me daba patente de intelectual.

Leía impulsado por esta encargada de la biblioteca, estoy seguro que me había deslumbrado, deducción a la que llegue después del cuarto libro, en el que me dije me animo y le pido salir. Bien, en mi caso el libro no mordió, la bibliotecaria menos, pero a la distancia recuerdo unos juveniles ojos verdes que en la casi inocencia de aquella época, quedaron prendados mis recuerdos más hermosos, a los que seguiría una larga noche de sangre en mi país.

Los libros no muerden, pero algunas bibliotecarias si!

EL BESO

Mi muy estimada Pilar:

En realidad veo que es usted o vos si me permite, un hallazgo. Introduce temas de manera fundamentada, las remonta a sus orígenes. La leído quejarse por la misoginia, sin ver los resultados altamente favorables para su genero, ahora en la historia del beso como saludo. Es aquí y alli donde despierta mi interés, el odio a la mujer y el beso como saludo.

Sepa en primer lugar, ya vendrá alguno a decirle que ladro pero no muerdo, que yo no odio a las mujeres, es más, estoy dispuesto a ser un conejillo de indias de ustedes para que me releguen, para que me impidan trabajar, o sea un perfecto vago, atorrante, un personaje de Joan Manuel Serrat y de Joaquín Sabina. Pero Conste que lo hago en función de una milenaria, mas que milenaria reivindicación femenina, asi que si en BM pone el dinero yo limpio la sala, lavo las tasas, etc.… y bueh, algo también.

Siguiendo con sus razonamientos y explicaciones, yo al igual que Silvio Rodríguez, vengo a preguntarle por un beso que di y se perdió, no lo deje pastando, no, pero resulta que la dama en cuestión donde lo estacione, la he visto intercambiar fluidos con un señor desagradable, y tengo miedo que aquel beso que diera yo apasionadamente, bueno, tampoco tanto, se haya mezclado con los flujos del señor gordito y pelado con quien vi a mi ex amada. O sea, no se si se perdió, se mezclo o que le sucedió a uno de los pocos besos que he dado, los otros me fueron devueltos con las respectivas rupturas, este no, mire usted. Ja, tamaño desparpajo de la dama, que me espeto, y que queres con ese beso. De alli mi paranoia me hizo pensar y si lo tiro a la basura, o peor en la pileta de su baño?. Asi que como la se investigadora de estas cuestiones, ¿no podría averiguar adonde ha ido a parar tan bello beso? La ultima vez estaba recién nacido y con jopo en la cabecita, humedecido si. Muchas gracias, y disculpe.

MATRIMONIO Y ... ASADO

En una casa….(y dale con lo casa) si, en una casa, ambiente elegido por el creador, no, no Dios, yo, el que escribe este guión, si asi se le puede llamar, decía que ahí mismo, en el lugar de los hechos, donde va muriendo una familia porteña, con toques cuasi (lobita deciles que quiere decir del latin) universales, cuasi (viene de cua = cacareo del pato, y si = si, o sea casi) cuasi, se desarrolla la escena ambientada en un domingo cualquiera.

- Adelante, adelante Carlos, si, el asado ya se esta haciendo, ayyyyyyy que atento, gracias por el chocolate!!!! Como??? Un bombón para otro bombón!!!! Que ocurrente usted, que loco, diga que una esta casada que si no…
- Uhhh (asoma la cabeza el hijo del medio) el rengo comilón… Fede, aquí esta el pata e lana, avísale al viejo..
- Pase Carlos, no le haga caso, los chicos son bromistas, usted es de la familia…
- Si, de otra familia, porque aca mucho bombón pero ni una damajuana de vino..
- Pase.. pase
- Hola Carlitos!!!! Cuando te llevas a la vieja hincha esta… haceme el favor hermano… no la bancamos más.. no no estoy entonado señor, estoy alegre!!!
- Viejo se te va a pasar el asado…
- Cállate Guille, papá sabe lo que hace
- Larga la birra (cerveza) piba, que se te sube a la cabeza y te pone peor..
- Cállense todos, por favor!!! Que vergüenza me hacen pasar, esta la tía Pauli..
- Esa vieja es tu amiga, ma que tía, parece tutankamon ..
- NENEEEEEEEE!!!
- Dejalos clarita, se que me lo dicen cariñosamente…
- Ma que cariñosamente..
- Bueno chicos, que invite a Sandrita, la chica de la otra cuadra, y esta aquí calladita, pobre, que imagen te vas a llevar querida???
- Ahhh si la sandrita, esta está buena, por fin hiciste una buena vieja, ahora te muestro la casa Sandra, empezamos por mi cuarto…
- Pero nene no seas ordinario, no ves que es una chica joven y de buenos modales
- Si, y recién chupaba cerveza del pico, unos modales…
- Invite al padre Blas, se debe haber retrasado con la misa, y el monaguillo,,,
- Ma que misa, se debe estar lastrando el rifle el viejo ese
- Chicos, es el enviado de dios a la tierra…
- Si, lo habrá tirado de arriba por inservible..
- Bueno, a sentarse que sirvo, vamos!!!!
- Ahí que chorizo don Juan
- Sientes lejos doña paulina, que usted hace rato no ve uno asi…
- Jajajjaj que cosas dice,
- Viejo deja que sirvo yo que vos tenés una curda que no vez para cuatro, estas sirviendo el carbón…
- Sandra, gusta una morcilla, esta al punto vea,
- No gracias don Juan, yo espero el vacío
- Che babosos, dejen a mi sobrina en paz, viejo ándate a dormir vos que te vas a caer encima del rosal
- Carlos sírvase, agarre aca si quiere…
- Paulina, deja que a Don Carlos lo atiendo yo… jijiji
- Bueno que coman en paz, llévatela carlitos y veni a buscar el cheque después…
- Lo acompaño Don Juan…
- No gracias paulina, buey solo bien se lame,
- Maaaaa
- Que queres tarada??
- Tocaron el tiembre, es el Cura Blas…
- Hace pasar a ese santo varón, rápidooooooooooooooooo!!
- Santo no se, pero varón jajajjajaj
- Se traga la hostia el cura!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Respeto chicos…. No me hagan quedar mal
- Yo me voy, VIVA PERON CARAJO!!!!
- Vieron Pauli, Sandra, la familia es un regalo del señor, no se que sería de mi vida sin ellos!!!!
- Nosotros si, una vida mejor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. (los tres hijos a coro)

MATRIMONIO (3) - CLARA Y JUAN

En una casa,… (El autor aclara que, dado el bajo presupuesto asignado por xing y la Señora Patricia, la escenografia queda limitada) en el living de este hogar se encuentran
Juan y Clara, protagonistas de esta exitosisima novelablogsfera, o Clara y Juan, a gusto y placer de cada cual.

Ella, Clara, irrumpe.. leyó bien, va de nuevo, ella irrumpe en el living al grito de:
- Viejoooooooooo, sos sordo vosssssssss?????, suena el teléfono, no escuchas??? Deja de ver a esas negras por tele…
- Que queres que atienda? A una de esas chusmas, locas de tus amigas?? Atende vos!!!! Y no empeces desde temprano…
- Hola!
- Paulina !!!!, que alegría escucharte!!! Te estaba extrañando nena,
- Si ayer hablaron vieja farsante….
- Si, Juan te manda saludos, aca trabajando él, si, nosotros bien, y los años nos dan sabiduría…… jijijiji
- Sabiduría?????????????, estas loca, a mi me dan nauseas, si me da bola la pampita o la peluquera de la esquina que tiene una delantera que… faaaaaaaaaaaaa….
- No se, son muchos años… si, muy bien llevados entre los dos…. El amor es…
- Pero cállate loca, esto parece cadena perpetua y lo único que mate fue la ilusión de estar con una mina, ja la Juanita esaaaaaaaaaaaa era un minooooooooooooon
- El esta contento, si, hasta se baño!!!! Perfume??? No, lo máximo a lo que llega es al kerosén y la lavandina… jijiji, viste como son los hombres!!!!!
- Ahhh claro, la señora usa Paloma Picasso!!!!!!, pero anda si la ultima vez que te perfumaste fue para el bautismo de la bestia mayor llamada hijo y el cura, creyó que habían echado gamexane!!!!
- Si, el chocho, no se tal vez alguna sorpresa esta noche… jajajjaja siiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Si, la sorpresa va ser que no te abra la puerta cuando vas al mercadito….
- Es un loco, si me quiere invitar a un barcito!!!!
- Ahí si ves, a un barcito si, pido 4 botellas de Whisky y me recontraemborracho asi me olvido de este suplicio, nooo, si además de esta, los otros tres, yo que estaba tan bien solo, quien me mando a hacerme el galán???
- Pauli, la verdad que no se que me va a regalar, porque estamos cerca de los 30 años …
- A vos te voy a regalar, poniendo plata encima, a ver si alguien te lleva!!!
- El aca recordando nuestros primeros tiempos…
- Nooooooooooooooooooooooooooooo
- Si es un dulce, a mi me lleno la vida… no sabes lo que es el amor Pauli
- A mi también me la llenas noche a noche, y si esto es el amor, ódiame!!!!!!!!!!!!!
- Bueno, pau, te dejo, otro día te cuento que tal esta noche
- Adelántale que un desastre como el resto…
- Dice el loco este que me va a dejar sin resto… jajajjajaja
- A mi no me queda resto!!!!!
- Asi es el amor amiga, cuando el hombre abre sus ojos a él descubre la magia de Dios, y el me descubrió!!!! Jajajja
- Nooooooo, si esta es la magia de Dios, yo soy el papa, es horrendo dios haciendo magia, este era un sapo que cuando le di un beso, el único de toda nuestra vida, se volvió un escuerzo, bigotudo y todo!!! Dice que yo la descubrí, Dios mio, si estaba más descubierta que Europa, vieja mentirosa!!!
- Te dejo amor, voy a hacerme unos arrumacos con Juancito!!! No, no seas envidiosa, si se que sos soltera, a ver si se te hace nena, como perder la esperanzas??? Pero si apenas tenes 68 años. Toda una vida por delante!!!
Besos, Juan te saluda y te manda cariños, dice que ya se te va a dar
- Si, prisión le va a dar la policía…
- Que chusmeabas vos infeliz?
- Nada, disfrutando de la vida de casados!!!!!!!!

MATRIMONIOS (2)

En una casa… bueno si ahí, me olvide del perro, un perro no puede faltar en una casa asi, el noble can, un perro, vago como la familia, que recuerda que el ultimo ladrido lo dio en el fin del 1999 creyendo que se venia la fin del mundo, como decía la tana de mi cuadra. El perro, boby, original, porque es con y griega, lo que le da un toque fundacional de la Grecia madre del occidente, este can, que gracias a Dios no lo entrena Sandra, una chica de la otra cuadra, es un perro de porquería.

Dentro del hogar la familia, compuesta por Juan, el viejo, Clara, la vieja, Carlos, el pata e lana, los tres hijos, dos párvulos (Federico Emmanuel y Guillermo Heraclito) y la párvula (Maria Camila) conformaban, el pata e lana la familia de agraciado apellido, Pietradisbergoñia) Pie, para las amistades.

Que puede hacer una familia reunida en estos tiempos, que no son del amor en tiempo de cólera? Debatir comprar algo, los estudios y viaje a Europa de algún hijo, no se, que pueden hacer, con tal mutismo que solo una mujer puede romperlo?????? Ehhhhh?

Si adivino, viendo un partido de fútbol, del seleccionado nacional. Una buena y una mala. La buena se ha reunido la familia, la mala ven el partido dos mujeres. Para que, explíquennos para que una mujer quiere ver fútbol? Sencillo, simple, para hacer la del perro de hortelano… lean bien, no sean mal pensados, si ese perro que no comía ni dejaba comer, si comer, eso dije. Entonces la mujer, animal dañino si lo hay, molesta, si, no ve, molesta, y aquí va, a las pruebas me remito.

- Viejo
- Que ¿???? , (mientras se muerde las uñas, se retuerce los pelos) que queres hincha pelotas???
- Falta mucho????
- Pero si todavía no empezó, no vez que recién salen?
- Cállate vieja,, tómatelas!!!!!! (los hijos, los niños de su madre)
- Sepa disculpar clara, los varones somos asi exaltados….
- Gracias don carlos, como se nota que sos, digo que es un caballero…
- Pero cállate rengo prostituto!!!!!!!!!!!!! (en verdad el termino fue más soez, pero dado que hay autocensura, no pude decir puto)
- Cállense ustedes, manga de descerebrados, grita la maca, porque los padres ponen unos nombres de príncipes y los amigos la bajan a la realidad, que haces maca, Maria Camila nene, maca so voshhhhhhhh, le manda el negro garrafa, un transa del barrio, Maca…jajjaja, Macaca, jajajajajajajaj
- Pero pavota, que tenes que opinar vos, anda a tu pieza a ver la telenovela o chocando por un sueño descerebrada
- Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ahí empieza
- Que empieza ciejo??’
- Que va a empezar? El fubol vieja, hacete unos mates, anda!!!
- La acompaño Clarita
- Como no carlitos…
- Anda bufaron, tómatelas rengo amanerado…
- Uhhhhhhhhhhhhhhhhhh, se la comieron
- Que se comieron pa?’
- Cami, no jodas como tu vieja, nos jugamos el honor del país con guyana holandesa y vos jodiendo!!!
- Bueno pa, pero sabes que el otro día me hice el control de embarazo…
- El que!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que te hiciste loca!!!!!!!
- El test, el control de embarazo…
- Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy (el padre ya se muerde los codos no ve el partido, los pelos se los arranco casi todos…)
- Pero viejo quédate tranquilo, dicen los párvulos, si esta es virgen, quien se le va a acercar, hay que …
- Negativo pa, por suerte…un alivio!!!
- Pero con quien…
- Con nadie pa, pero es que chateo y a veces
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
- Si, si queda embarazada asi viejo la llevamos a un circo
- Pa, termino el primer tiempo???
- Hace rato tarada, esta por terminar el partido
- Si, nena faltan cinco minutos, porque mi amor???
- Porque me parece que el que se tomo el mate, es tu amigo el rengo, digo.

(continuara, continuara?)

MATRIMONIOS Y... ALGO MAS? (1)

Un casa decía antes, si, antes, que se yo, en algún escrito, una casa de clase media venida a menos por los efectos de la brutal globalización que azota al mundo, buehh, un poco mucho, porque el dueño era un tipo medio vago y ella no muy afecta a las labores caseras, y los hijos, los hijos, que hijos de …clase media, desordenados.

- viejo… viejoooooooooooooooo!!!!!!!
- Para loca que no soy sordo!
- Pero siempre lo mismo… nunca me llevas el apunte… a que día estamos hoy?
- Jueves, por?
- Por nada… para saber…
- ….
- Viejoooooooooooooooooooooo!!!!!
- Que te pasa ahora loca de la guerra!!!!!
- Siempre igual vos, no me atendes… ahhhh muy bonito el señor mirando la televisión, claro… ja… babeandose con … quien es esa negra…
- Salí de ahí que te mato!!!
- Alguna loca, esas botineras, gatas,
- Si pero tienen un lomo que…
- Como yo hace pocos años…
- Déjate de hacer chistes..
- Si me dijiste hasta hace poco, que tenia un lomo bárbaro, un fisco espectacular..un….
- Si, un lomo bárbaro para laburar en el puerto, raja de ahí, que estoy viendo a la negra Capristo, en el baile del caño… madre!!!!!!!!!!! Dios porque me castigaste con esto!!!!!
- Más respeto, “esto” es la madre de tus hijos..
- Y encima eso… tres vagos, atorrantes… mantenidos
- Con los nenes nooooooooooooo, con los nenes no ehhh!!!
- Que nenes son tres pe….. grandes, sería bueno que laburaran y no durmieran hasta cualquier hora… y déjame ver tranquilo… porque no me case con la Jessica Cirio
- Porque sos un bagre, sos un pescado… quien sino esta reina te iba a dar bolilla a vos…..
- Che… que venia mal… era una época de mucho escabio, vos sabes
- Yo se que…
- Que de la borrachera que tenia casi me beso con el cura que en esa época usaban sotana….
- Si, ja con el padre Blas te ibas meter, justo con ese angel
- Ese angel se tragaba la bala como el peor
- No te metas con la iglesia
- Que iglesia??? El cura, ese… suena el teléfono atende !!!!!!!!! Hace algo!
- Hola! Si… Carlos ¿como esta? Mi marido? Aquí esta… si interrumpe, no por favor, Carlitos… jajajjajaja, salga usted… si, estamos muy bien, lo importante es la armonia el resto va y viene ¿vio?. Le paso.

MATRIMONIOS Y ... ALGO MAS?

Una casa de un barrio de medio pelo porteño, un hombre cincuentón, su esposa, los mates a la tarde, a la vuelta del trabajo.

- Clara, claraa, clara….
- Que te pasa Juan?
- Viste lo que salio en el diario????
- No, sabes que no lo leo, para que preguntas si miro las telenovelas… ahhh, hoy María de la Mercedes Gutierrez Brown se entero que el que la pretende, el que quiere ser su amante no es otro que su hijo, de cuando ella era chica…
- Hijo de p….
- Eso dije yo Juan, incestuoso el pibe!! Pero esta bueno… no se si yo me entero que soy la madre de…
- Para loca, para…Estoy hablando del ministro de economía…
- Que también es hijo de Maria de las M…
- Pero vos estas loca??? Este pelado no se quien lo parió, pero nos jode la vida a todos
- Como el Ramiro Manuel de Vallegrande y Suipacha, que mucho apellido pero el padre lo desheredo y ahora se puso a cartonero, el que maneja el carrito, es el mayordomo, porque el padre echo a los dos…
- Como va a dejar que los echen, mil laburantes en la calle por reajuste…
- No Juan, solo dos, bah, uno, el Ramiro es un vago…
- Y si será hijo de p… por vagos dice..
- Si eso dice el padre
- El ministro, que padre, el ministro los rajo, los echo
- Juan no seas cabeza dura, como los va a echar el ministro si la casa es del padre, la mansión de los Olaverri Santibáñez de Oruela
- Los echa del palacio
- No los echa de la mansión, no llego a palacio… en la próxima novela tal vez
- Si, esto es de novela, de terror, pero si será mal nacido!!!
- Eso dice la abuela de el chico Doña Filomena García López del Corral
- Pero che, vieja, esto no tiene arreglo, este país no tiene arreglo…
- No te hagas malasangre Juan… al final se casan
- Quien se casa???
- Maria
- Maria??? Que Maria???
- La que te estaba contando…
- Y nos invitaron???
- No Juan, es una novela
- Si la verdad que tenés razón, la vida es una novela cruel
- Asi es Juan, si no se casa con el hijo, previo divorció, con su primo, será una novela muy cruel
- Menos mal que nosotros nos entendemos Clara, la gente no se escucha!!!!

INICIACION

Tengo 54 años en este 2008, lo pongo por si un día mis escritos pasan a la celebridad. Decía mi edad, digo además que hubo una época en que habiendo entrado recién en la adolescencia era virgen.

En esos tiempos de barrios sin prisas, sin televisores casi, con el aburrimiento como rutina, lo más importante era la imaginación. Eran momentos históricos, donde las hormonas estaban revolucionadas, era un tiempo de auto… de autosatisfacción.
Trece añitos si, y en ese entonces las vecinitas, Juanita y Graciela, pegaron un sacudón que otra que Narciso Ibáñez Menta, curvas, protuberancia donde antes no había casi nada, algunas pinturas, piernas contorneadas. Esa era mi “novia infantil” Juanita, y su hermanita Gra.

Las chicas también tenían una revolución hormonal, y entre balbuceos, rápidamente Juanita dijo: para lo que están pensando, tenemos que ir al monte, detrás de la Gaona.
El plural comprendía, al negro Orlando, Gerardo y yo. Sería un encuentro entre ellas dos y nosotros tres, al mando de Juanita, que dirigiría la batuta. Nosotros con tal de perder la virginidad y más con tan prominentes promesas, dijimos si, donde firmamos!!!

Al día siguiente a la tarde los cinco partimos en bicicleta en busca del bosque encantado, si, encantado de ir al bosque. Al llegar ellas se pusieron en un lugar liso y limpio cubierto por unas plantas, al pasar los dos primeros, quedando afuera Orlando, al cuidado de las bicicletas, sufrimos la primer derrota, no!!!, grito Juanita, sin preservativos no!!!. Ahh que cosa fea, no poder y además no saber de que hablaba. Así que montamos, subimos bahh, a nuestras bicicletas con un dolor de hue..sos y retornamos, consíganlo hoy y nos avisan, mañana si, dijo la Juani.

Los tres desafortunados, de igual edad, pero de diferencia en el tamaño de nuestros miembros, nos fuimos a la cercanía de un quiosco que, según Orlando, ahí vendían los preservativos.

Ahora debíamos ir por la hazaña, mas grande que el segundo gol de Maradona a los ingleses en 1986, que nos vendieran y poder pedirlos.

Anda vos negro, a mi, que sos más caradura, y ahí partí raudo a encarar al quiosquero, si, me dijo, que deseas?, vea don Mario, no tiene, no tiene unos mantecoles, déme tres, si?. Así volví, así que tuvo que ir otro, y al enfrentarse con el vendedor, lo mismo, no tiene unas gallinitas de dulce. Tres paquetes se trajo Gerardo. Ahora Orlando, llego y compro tres alfajores. Volví yo, resignado ya, y don Mario me dijo si para pedir unos condones van a vaciarme el kiosco no vale la pena. Así que ahí nos vendió..

Con los preservativos en nuestro poder fuimos al día siguiente los cinco, Graciela con Gerardo, yo con la Juanita. Estábamos los dos, en el momento del principio del principio, sonriendo, tocándonos, cuando de pronto estallo un grito, socorro, se quema, gritaba Graciela, no, no, no decía Gerardo, es que me queda grande y tiene talco, pero no es humo!!! Se retiro mi amigo resignado, ingreso en su lugar Orlando, nosotros nuevamente mimos, toqueteo, y sacar el cuadradito, a punto de abrirlo, Graciela, que grita, Socorro, socorro!!!! Los cinco de nuevo reunidos, y lo que vimos nos marco por unos años, el preservativo de orlando roto por su gran órgano. Así que tueve que esperar solo hasta un viernes que a Juanita la dejaron salir para usar mi velo rosado. Gracias Dios!!!!

LA CIGUENA

Le he contado esta historia a mi hija y no me ha creído, No puede ser papá, me dijo. Pero la conté en un contexto que era para darme algo de fiabilidad, pero los jóvenes no entienden, salvo con el paso del tiempo y su experiencia.

Estaban conversando veinteañeras amigas de mi cría acerca de la sexualidad, la genitalidad, sus anécdotas de adolescentes, los sustos sobre posibles embarazos, y otras delicias que a un padre como yo le llenan la vida. Si me enteraba en aquellos años le llenaba el c… a patadas, pero mi apertura mental, mi equilibrio, lograron que escuchara, con la boca abierta, por la naturalidad de las cosas que decían había sucedido. ( Yo sabia que ese noviecito con cara de yo no fui, estaba abusando de mi hija, ja!)

Hasta que una me dijo, que de pavadas decimos, ¿no? Cuando conseguí salir de mi estupor, dije .. ehhhhhh, nooooo, interesante, muy interesante! Y, dijo otra que no se apiado de mi edad, vos, ahora te tutean sin problemas, ¿te enteraste de chico como se tenían los bebes, no?

Enternecido por la requisitoria de las recién entradas en la juventud, pero con la uñas más afiladas que una gata acorralada, tarde unos minutos y les relate, empezando con una muletilla común en los de más de 40, que rezaba así: “En mi época… (Como si fuera en la época de los dinosaurios)…” vi las miradas anhelantes de las chicas, del genero, que esperaban un relato porno, se relamían, “En mi época éramos muy ingenuos” La platea femenina se desinflo decepcionada. Yo en verdad, dije, no me preguntaba como venían los bebes, los medios de comunicación no eran potentes, ni tocaban temas de reproducción sexual, así que no, no me entere sino hasta mis 17/ 18 años. Las miradas lo decían todo, que viejo pe……, y arremetí con la parte final, con hundió mi imagen para siempre: “es mas a mi me decían que la famosa carta a París, que la cigüeña… y yo me preguntaba por las noches cuando volvía caminando a casa, mirando el cielo, ¿como harán las cigüeñas para que no se les caiga el bebe del pico, y a esa altura?, es más miraba al cielo por si se le caía uno y me pegaba en la cabeza a mi”. Quedaron boquiabiertas, pensando que padre más bol… tenés. Desde ese día noto que me miran con un poquito de lastima y asco, no se porque!!!

CARTA A UN AMIGO URUGUAYO

Mi muy querido Daniel,

Que gusto leerte, con una brillantes pocas veces vista por mi en los foros, raro porque la ilustración no trasunta pedanteria. Hay en estos parajes, no digo en esta sala de acogedoras damas, mucho ilustrado que cargo su cerebro y en alguna silaba el cerebro se le taro, y se dejo seducir por sus sirenas interiores o bien venian con la madera carcomida de antemano. Gusto digo, porque me conociste siendo ironico, y nos permitimos discrepar. Mira como la mayor parte de las veces la diversidad hace a la calidad, al complementarse, en el entender la vida como un proceso sobre el que teorizar es fotografiar al viento.

Mi experiencia fue inversa a la tuya, mis abuelos quienes me criaron, eran campesinos, analfabetos, excelentisima gente, el había aprendido a abrirse camino en la vida como el Martin Fierro, a punta de cuchillo, esos cuchillos que tanto atraparon a Jorge Luis Borges, y mi abuela mujer buena y mansa si la habia, mas por buena que por manasa, congeniaban en la armoniosa sinfonia del silencio. Eramos tres, yo era multitud, ellos miraban y protegian, me costo saber de mi lugar de origen, Chacabuco, provincia de Buenos Aires. Chacabuco, capital nacional del maiz, en epoca de granero del mundo y en la actualidad mezclada con la soja. Chacabuco, nombre de batalla libertadora, contra los realistas, Chacabuco que dio al gran Haroldo Conti, escritor desaparecido y asesinado por la ultima dictadura de mi país, que en lo futbolistico dio a Pasarella (y al negro Ortiz), capitan del campeon del mundo 1978.

Aprendi maneras no se si buenas o malas, para llegar hasta el día de hoy, para ser lo que soy, no me puedo juzgar, seria subjetivo, como subjetiva es la verdad que contruimos como reprentacion mental. Ya hemos amagado conversar esto en algunas oportunidades, alguna vez sera.

Mis maneras fueron dificiles, mis modales no respetaron muchas veces los de la epoca, o el lugar, creci en el arrabal bonaerense, a fuerza de puñetazo y de violencia, porque mi país es violento en su esencia, como america, supe decir buen dia, pero me subleve contra lo injusto, subjetivo tambien, dicho de otra forma contra lo que considere injusto. Me cultive en la dialectica, en la lectura del realismo magico, en la literatura rusa, en los escritores malditos estadounidenses, y fui durante tiempo, como ese consul, del libro del gordo Soriano " a sus plantas rendido un leon" que deambulaba entre salones de embajadas y universidades, y sus locuras, las mias, eran tomadas como signo de un vanguardismo inexistente.

Hoy, màs reposado, lejos, no hace mucho, de todo eso, digo mi locura encajo en un mundo de locos, tanto como que el mundo griro hacia la derecha y en su momento Mariano Grondona, intelectual conservador, golpista o fragotero profesional, por un momento fue referente del progresismo bobo de mi pais.

Pero le di largo a la lata, en este encuentro con un amigo que no piensa como yo, porque para mi suerte es el.

sacada de xing, escrita por mi, de la sala "Buenas Maneras"

EL POTRERO

PINTA TU ALDEA

Parado frente a un inmenso edificio, sentí la sensación que envuelve a los personajes de kafka, ante algo que sentía que me superaba. Lo mire detenidamente como no entendiendo que hacia él allí, o si yo me había equivocado de lugar. No, efectivamente estaba y era el lugar correcto.

Me remonte a los días de mi infancia y adolescencia, donde en ese mismo terreno construimos la canchita de fútbol. Trabajamos de sol a sol para dejar con el pasto corto el terreno grande y amplio que la manzana del barrio nos regalaba. Cortamos los matorrales, sacamos la basura, alisamos el terreno, y empezó a aparecer la materia prima de un potrero. Casi con el césped a altura razonable, la ansiedad nos gano y jugamos el primer partido, la ropa hizo de señalador de los arcos, portería que decía el hijo del gallego, y corrimos detrás de una pelota de plástico durante horas hasta que nos llamaron nuestros familiares.

Durante una década anduve por el mismo, jugando, lastimándome, haciendo amigos entrañables, peleando, jugando torneos, hasta que llego un representante y me llevo a jugar en San Lorenzo de Almagro. Ahora volvía de tanto en tanto, en San Lorenzo me cuidaban, no querían que me lesionara, tenia 17 años y mi pase valía un millón de pesos, yo no veía un peso, en mi casa sobraba fútbol y faltaba lo elemental a veces.

Y me gano la política, a punto de cumplir los 18 empezaba el campeonato de tercera, renuncie a mi manera. Habían prescindido del viejo director técnico, Don Ernesto Duchini, y vino otro con ínfulas fundacionales, lo escuche, había jugado seis años, cuatro campeonatos ganamos, tres veces goleador de los torneos de inferiores, no me cambie, el rival era Racing Club, mi tío había ido a verme ganar otra vez, se lo había prometido, pero no fue. Me increpo el técnico por no cambiarme rápido me dio mi camiseta, se la devolví de malas maneras, y me fui para siempre de ese club, escribiendo en un baño, ¡Viva Don Ernesto! Firmado el negrito. Mi tío me entendió. Volví al potrero, pero ya la militancia me hervía en la sangre, después… solo existió ese lapso llamado, el después, que nunca se llena.

A los 54 años volví a mi barrio, a ver a mi vieja tía, y al potrero. Mi tía esta bien, el potrero, ya no es potrero, ahora es una mole de cemento. Patee una piedra y casi hago un gol, lo que pasa es que me corrieron el arco.

EL REGRESO DEL NEGRO Y EL PITI

El regreso de el negro y el Piti, asi habría que llamarlo don perro a estas lineas!
Ultimamente estaba atrapado por la poesia, y mire que tan atrapado estaba que me esposaron por querer escribir!!!! ¡barbaros los versos no se callan! y que le va hacer Piti, en su momento a otros grandes no le reconocieron su veta poetica!!! mirelo al Teto Medina, al de la chica de la boutique, Heleno, a Palito Ortega, tantos grandes poetas negados, al mismo ringo bonavena con su pio, pio, pio! no, la posteridad reivindica, uno debe escribir para la posteridad, la actualidad es para los mediocres, la posteridad para los genios! ahi estara escrita en letras de moldes mi obra... como cual obra? la poetica!!!... que poesia hice??? bueno, ya le dije no me dejaron los muy barbaros, me agarraron copiando a un tal Pablo Neruda, en realidad no lo estaba copiando sino tomando sus palabras prestadas, tal cual estaban escritas... que eso es copiar??? no sabia, mire!! pero si usted lo dice...

MI ABUELITO JUAN

Mi abuelo, el que me forjo, se llamaba Juan, yo era chico, siete años, con algunos trastornos de conducta. Empece el primero superior de la escuela primaria, el primero inferior lo hice libre. MI abuelita victoria, me llevo a la escuela, no queria que me pasara nada malo. Era un chico que no me destacaba por un fisico especial, sino del monton. Me puso un cuidador mas grande, al que le pagaria un paquetes de galletita Manon si cuidaba que no me dañaran.

Pasò que en el primer recreo, me llama Miguel, mi angel protector, grandote que era, y rodeado de niñas èl, me dice veni aca, que queres pregunte yo, atame los zapatos, pero si los tenes atado, no importa, los desatas y los volves a atar, y yo pensaba, si lo hago es una humillacion, si no lo hago me va a pegar, y me humille.

Volvi quince cuadras, a la salida, llorando por la calle, moqueando, y llegue a casa. Debajo de una higuera mi abuelo juan, que le pasa a usted!, asi me trataba, de usted, cuando algo no le gustaba. Yo: nada, cuenteme que tiene los ojos colorados de llorar!. Segundo mal trago del dia, no solo me humille, sino que mi abuelo se dio cuenta, le conte, le pedi que no le dijera nada a mi abuela. No, no le voy a decir nada a la vieja, pero mañana usted vuelve con la nariz rota pero nunca màs llorando.

Mi abuelo era hombre de campo, cuchillero, peleador, pero a mi me queria entrañablemente. Me dio una leccion de como pelear. Asi que volvi al dia siguiente, nuevamente Miguel, nuevamente las chicas con el, otra vez me llama, dame plata, y le escupi la cara. Asiiiii, preparate porque a la salida te rompo la trompa. Todos loschicos olian sangre, mia por supuesto, y llego la hora de la salida.

Al campito de al lado, ahi, ahi se peleaba, me iba a matar, hicieron una ronda, y en el medio mi guardia asesino y yo, bueno a sacarse los guardapolvos dijo Miguel, saboreando la paliza que me iba a dar, y empezo sonriente a quitarselo, estaba empezando cuando lo golpee en los testiculos, cayo al piso y le desfigure la cara, las maestras nos llevaron a direccion, yo furioso todavia, lo queria matar, no me habia podido tocar. El grandote lloraba, los demas desalentados, y a mi que no me podian tener. Le gritaba que lo iba a matar, yo un piojo, y el diciendoles a las maestras que yo tenia la culpa, buchon, cobarde, gallina, te mato, le gritaba, me vino a buscar mi tio, y me llevaron a casa.

Debajo de la higuera mi abuelo se reia, al dia siguiente en Direccion el dijo, yo soy Juan Brindisi, el abuelo del que le pego al grandote, en las peleas no hay pelea limpia, si lo molestan lo van a encontrar, no me vuelvan a llamar.

Nunca mas lo llamaron. Ahi detono mi locura. Era una rabia intensa que llevaba adentro y cuando estallo parecia un volcan. Hasta hace menos de una decada atras, fui por la vida resolviendo muchos conflictos asi, ahora si me siento tranquilo, ya no tengo deudas conmigo, ya no me peleo porque se me paso el miedo. La vida me dio las cartas asi y yo jugue.

QUIERO VIVIR!

Un día, de los muchos que pueblan mi trayecto, creí que la vida no tenía ya sentido, que lo gris cada vez era más negro, que la bajada estaba tan empinada hacia arriba, que me di a volar, arrastrado sobre mi vientre. Un día, o más de uno, ya no recuerdo sentí que debía escaparme de este mundo, evadirme, anestesiarme con tinajas de distintos brebajes de alcohol, de agua picada por el más atroz pecado. Otro día más lejano creí ser Dios y disponer de las cosas y la vida, sin saber que esa disposición se carga en la conciencia y provoca pesadillas. Tantos días de mi vida dedique al odio, al resentimiento, a la furia desbocada, que agotado y sin fuerzas llegue hasta lo mas hondo. Una voz dentro mio irrumpió suave, casi muda, quedamente, entre tanta oscuridad y aflicción fue como un pequeñísimo rayo de luz. Quiero vivir, dije o dijo mi alma, quiero. Me alerte, me sacudió, ¿que era eso? No conocía que era vivir, solo existía, duraba, malgastaba la fortuna que me fue dada al nacer.

Me costo pararme, ponerme a andar, buscar el camino, no desfallecer, pero entendí, entendí que ya había sufrido suficiente, que de mi se esperaba algo distinto, no los humanos, sino quien me dio la verdadera vida. Puse mi corazón y mi cabeza, mi espíritu, todo a trabajar para vivir. Descubrí uno a uno los colores, se hizo liviana mi subida y mas rápida la bajada, ágil, que podía volar con solo abrir los brazos y desearlo, que como pensara seria. Que la vida se vive cada día, solo el presente es el que existe, me perdone y perdone, me quise y pude querer. Ahora estoy, desde hace tiempo en el sendero que cada 24 hs renuevo mi compromiso, ya la vocecita no esta muda, no esta queda, es potente aunque solo yo la oiga,

VOLVIMOS PITI !!!!

Nos quedamos en el tiempo Piti!!! nos agarraromn con el corte, que leche Piti, que leche!!! como que yo estaba borracho tomando vino??? yo me refiero a la leche que tiraron al costado, a la vera del camino. Le diria que nos preparemos para salir a algùn corte que tiren carne y vino, este pais vale la pena. La verdad es que penando andamos desde hace bastante, asi que vale, vale bastante, es caro, porque aca andamos penando y penando. Esa parte de la canciòn de yupanqui que dice " las penas son de nosotros las sojitas son ajenas", no dice sojita? bueno vaquita, sojita, esta mas caro el poroto que las vacas. El que anda agrandado es el Poroto Gomez, cotiza en alza en el barrio, las mujeres lo miran con ganas de reproducir con el porque habria muchos porotitos y los exportan. Aca lo que sobra en este barrio son mujeres, lo que falta es plata, soja. Asi que el poroto anda bien cotizado. Ha puesto un cartel en la puerta que dice "poroto" gomez reproductor, semental sojero, pida turno por telefono. Viejas abstenerse!!! El poroto no respeta nada, pero a la vez esta con miedo de que lo exporten para que lo hagan pomada en europa, biodisel, o lo que sea. Asi que bienvenido que estemos de vuelta, a la tarde la seguimos, ahora a buscar a la nieta.

DOÑA ANA, LA UCRANIANA

Un gato negro, flaco y de andar perezoso cruzo el cuarto sin hacer ruido. Afuera el silencio de la noche era audible. Algún solitario grito perdido en ese barrio de trabajadores en una localidad del gran buenos aires. Delante de la pieza, un almacén, el almacén del barrio. Su dueña una Ucraniana, viuda y con un único hijo ya veinteañeros que se había mudado a otro sitio con su novia de siempre. Hasta esa noche, para todos, en la casa solo vivía Doña Ana.

El mutismo de pronto se transformo en un griterío, la oscuridad dio paso a luces muy potente, la calma al nerviosismo extremo. Decenas de personas asaltaron el almacén, la casa y el cuarto. Gritaban todos, espantando su propio miedo. Que lo entregaran pedían, volteando y rompiendo todo a su paso; a Doña Ana, empujada, pisoteada, golpeada con culatas y borsegos, el cuarto acribillado, el humo de la metralla. Afuera el barrio, los vecinos que se acercaban, los verde oliva que con insultos pedían retroceder a los curiosos, que indignados los increpaban. “Doña Ana, Doña Ana!!!”, pedían por la mujer generosa de esa tienda. Las puteadas crecían en la medida que se dieron cuenta que su presa no había ido. Tenían el dato justo: martes, jueves y sábado, desde hacia un mes, iba a “guardarse” el Negro, pero no lo encontraron.

Horas pasaron en el lugar. Que estaba todo bien, que estamos revisando, que ya la van a ver a esa Doña, así les contestaron. Entre todos los vecinos se ubico un desconocido, el mismo al que perseguían, pero que nadie conocía. Se fue cuando alguien le contó a quien buscaban. Se fue y le caían lágrimas porque sabía que Doña Ana estaba muerta.

A su regreso de un destierro de años fue a buscar al hijo de Ana, Jose, quien lo había alojado en aquel cuarto con la anuencia de su madre, que por un mes fue tambèn la suya. Buscarlo para darle el pésame y consolarlo. Lo recibió la novia, le pregunto quien era, un amigo dijo, que quiere verlo. Aca imposible, casi escupió, hace seis años que se mato, por entregar a uno, fue el judas de su madre, añadió. Así que olvídese, nunca fue su amigo ni el de nadie. Los cobardes y traidores no tienen amigos, solo precio.

LOS CHINOS Y EL TREN BALA

Como le va piti????, que pasa que lo veo trompibajo??? no lo conchabaron??? pero que mala gente que se metan el conch... que shhhhhhhh? que se metan el conchabo, el trabajo en el armario. Mire, usté era mucho para ese medio, la verdad que hizo bien en no aceptar!!! que no le propusieron nada? bueno sino le propusieron tampoco tuvo nio siquiera oportunidad de aceptar!!! muy bien, vea el vaso medio vacio y llenelo, pongale una ginebrita!!! ahh, perdón vea el vaso medio lleno!!! medio de morondanga, jajajaja!!!! el piti va a ir a otro mejor!!! que medio era si no es mucho preguntar??? que???? pero usté es un infeliz, es un mamerto, un pero de cuarta...!!! Clarìn, grupo Clarin!!!! y no entro, no sabe hacer sonar el clarin, no le dijo que era un perro Noble como la hernestina que es una noble perra, viejita pero si habra volteado muñecos la Ernestina Herrera de Noble, en su epoca, en el paleolitico medio, estaba buena, pero pasaron unos años y la materia se gasta vio??? como la sharon stone!!!, y dale con la Sharon, y si, le hecho una maldicion a los chinos sin medir consecuencias, con esa boca, con esa boca de ... de decir y pedir cosasa a los chinos encima del terremoto, el comunismo primero,las lluvias, ahora en plena evacuacion se cae un helicoptero de transporte. Pero que cosa!!! Ahora digo un millon si los van a trasladar en helicoptero estan listos!!! los agarra tres terremotos en el medio a los chinos de esa region, es como el tren bala nuestro!!! si saca pasaje, no vaya con media hora de anticipo, vaya medio siglo despues, porque es un curro!!!! No este mundo tiene su irracionalidad propia, ahora se suma la de las mentiras de esta gente, mucho para mi.

LA STONE, LA PICA Y LOS CHINOS

Un dia màs en esta esquina, y con el perro sin aparecer!!! O sea con el pescado sin vender!!! jajaja ya estoy volviendome loco, hablo solo, me doy la razon, claro lo grave seria que estando solo me llevara la contra yo mismo. Bueno al menos por el momento estoy de acuerdo conmigo!!! ufff que susto!!! por un momento pense que estaba demente! eso pasa por pensar tanto, sere un filosofo y no me habre dado cuenta? ja, mira si en la historia aparece una corriente de pensamiento "el negrum", como aristoteles y platòn que tenìan que la academia y el liceo, lo mio sera la esquina del negrum, del latin negro, diria mariano, que grande mariano, panqueque viejo y peludo, porque es gorila ademàs, jajajaja!!! Me preocupa lo de china y lo de sharon stone, que bruta la mina esta, bajos instintos, bajo... que escena, que piernas, que boca, que bocona, como va a decir que es amiga del dalai lama y se alegra por el terremoto en china, que tiene que ver el helado con el Papa, como se reprimio a los tibetanos que se mueran los chinos de cualquier lugar que no tuvieron nada que ver con la represion que fue cosa del gobierno chino. No yo le dije agarra, a la stone, la pica de hilo, la pica dije malpensados, agarra bastante la pica esta muchacha, en la pelicula... al dalai no se, mire que quiere que le diga, si el dali tiene pica, creo que si!!! que se atreva a agarrasela a el nose... si son amigos tal vez la deje... pero es cosa de ellos, que tengo que ver yo con eso... lo que si es que el terremoto en china fue bravo, y van a evacuar, ya veo que si estaba el Piti de mal pensado preguntaria que evacuacion... que perro estupido!!! evacuar a un millon de chinos, no las cloacas estan bien, las carreteras va a ser lo bravo, movilizar esa gente, y a donde? si en china es como el colectivo a las 6 de la mañana, no cabe un alfiler!!!! bueno, espero que los hermanos chinos salgan pronto de esta situaciòn y tambien mi amiga la stone. Cada vez que sismeo paro!!!

EL CUARTO PODER, Y EL PODER...COMER!

Bueno, hoy estoy solo, este perro loco se cree el perro verbisky... que paìs generoso!!! un perro periodista!!! no me habra tomado para la joda??? me parece que si, porque quien lo va a tomar? a tomar, a contratar, tomar no, porque no se lo traga nadie. Ja, perro antipatico, no es entrador como mua, o como el negrito barak obama, que ya esta medio en presidente, al premier israeli, le pidio que renuncie, faaaa, todavia no es el candidato democrata ganador, todavia no fue a elecciones, ni gano ni asumio. mi dios, si gana, el negro se encierra en el salon oval con un mapamundis y un telefono y sube y baja a medio mundo. es increible el poder, para mi lo màs increible del poder, es poder comer!!! si estuviera ese pero por aqui me diria que para comer hay que laburar, asi es facil, pèro el grone no va a laburar mucho, salvo algunas declaraciones y vive el resto de los dias barbaro, miralo al Bill "habano" Clinton, dejo la presidencia, el salon oval, donde le tiraban el lapiz, la goma y el dejaba nomàs porque como presidente que se iba a hacer problemas!!! si se calentaba el tipo!!! y cuando dejo al loquito empezo a andar por el mundo hablando y hizo millones de dolares, y yo hablo aca en la esquina, y no me dan ni la hora. Para que querria uno la hora???, si yo llego a tiempo o anters a donde nunca me esperan??? ja, y me contaron, le voy a consultar al piti despues, que por el cadaver de "Tirofijo" el gobierno colombiano paga dos millones setecientos mil dolares, para que quiere un fiambre màs??? con la cantidad que hubo en colombia de muertes!!! mi dios este mundo esta loco. Yo por mucho menos le llevo algun muerto de una cocheria. Pero dios le da pan al que no tiene dientes!!! como ando con los dichos hoy!!! bueno debe ser la soledad, la soledad pastoruti, jajaja, me estoy volviendo loco, Pitiiiiiiiiiiiii!!!!

ElL PITI PERIODISTA!

- Buenas Tardes Don Negro!!!
- que hace asi, vestido y con traje?
- me contrataron de periodista
- y... ahi cada perro en el peridismo!!!
-ironias aparte,dejeme practicar con usted asi me pongo can chero!!
- ja, lo ùnico que me faltaba!!! que usted se haga humorista, perro y humorista!!!
- Bueno, yo lo entrevisto y usted contesta, como si usted fuera famosos, ehhh, deleeee!!!
- Como como si fuera, soy famoso... dele nomas!!!
- usted cuando era chico, don negro, que era?
- y chico, que quiere que fuera?? viejo??
- no, digo era algo?
- y si! un chico, travieso pero chico, todos los vecinos me llamaban...
- como que lo llamaban???
- negro hijo de ...
- Pare!!!! animal, me arruina el reportaje!
- pero no es periodismo verdad? y bueh si me decian asi que quiere que le invente!
- y de chico que aspiraba a ser?
- mire mucho no aspiraba porque andaba siempre con las narices tapadas por los mocos...
-nariz...
- que nariz??
- la suya!
- que tiene mi nariz?
- dijo narices...
- mi nariz dijo narices?
- no!! usté...
- mi nariz dijo usté
- si, yo le dije su nariz no narices!
- y...?
- nada no es narices, es nariz!
- esta bien pero que tiene que ver con lo que yo queria ser de grande???
- nada, bueno, concretamente ¿que queria ser de grande?
- grande!!!!
- que pavo que es usté!!!
- ja mira quien habla, el perro!!!
- bueno, usté es un caso perdido para los medios!
- es que yo naci para entero!!!
- querido público hemos entrevistado a una figura importante!
- ah, hizo otra entrevista ante que yo???
- no, me refiero a usté!!!
- bueno, pagueme...
- como le voy a pagar si era un ensayo...
- y que se cree que yo ensayo gratis, nooooooooo, aca vinieron grandes de los medios a practicar...
- quienes???
- bueh eran tan grandes que no los vi bien, pero fueron famosos...
- quien, quienes a ver?
- no le voy a decir, el entrenamiento es un apostolado, como los curas que confiesan, yo hice el juramento hipocondriaco!!!!
- bueno, mucha pavada por hoy, vamos a estudios!!!

COBARDE ILUSTRADO!!!

Si hubiese sabido aquella tarde que subir eso casi veinte escalones me cambiarían la vida, creo que los hubiese subido igual.

Era finales de los años 60, mi país se había visto sacudido por levantamientos populares. En Córdoba, Argentina, se produjo el Cordobazo, movimiento que resquebrajo a la dictadura de ese entonces.

Era un estudiante de secundaria, bien parecido, pero muerto de hambre. Iba a una escuela de un lugar de clase media alta, y allí para conseguir lo que en aquella época aparecía como mi principal obsesión, las minas, tenía dos caminos: hacerme rico repentinamente o un intelectual revolucionario a bajo costo, ya que la ropa zaparrastrosa era de lujo para mi, el pelo largo me lo había dejado contra lo que opinara la Dirección del Colegio. Así que ante ese dilema, aplicando el libre albedrío que Adán conquisto, no tuve más remedio que llegar a munirme del último elemento que harían de mi un intelectual: el libro.

El libro era vital, especialmente bajo el brazo, lo que nos valió a muchos ser intelectuales de sobaco. Entonces emprendí, ya conté la falta de metálico en mi familia y en mis bolsillos, lo que termino con mi juvenil, adolescente humanidad, en una biblioteca popular. Era mi primera incursión al mundo soñado por Borges, la biblioteca, el paraíso. A mi me desilusiono bastante el ámbito austero del edén, salvo la Eva que lo atendía.

Mire la cantidad de libros sin entender como haría, ya pensando que el camino de un seminario de cura era más fácil, la amable niña me apresuro en la toma de decisión, y elegí el mas gordo sin ver el nombre en el lomo. Esa medida fue la primera de una cantidad que me dio el titulo de setentista, combatiente de las organizaciones armadas, exiliado, y hoy afortunado escriba de estas líneas. Como dice Alexis Dolina, todo lo que el hombre hace es para levantarse una mina. Como en el juego de las lagrimas, el cuento del escorpión y la rana, piqué, simbólicamente, porque estaba en mi naturaleza.

EL PITI ES UN ANIMAL !!!

No se puede confiar en otros!!! menos en un perro callejero, no del grupo Callejeros, sino de la calle, perro de la calle, que no sabe leer encima!!! Como me va a vender carne podrida, en el buen sentido lo digo, perdon!!! Como me va adecir que se murio Bitel si el que murio es Luder, no Deolindo, sino Italo, no la Italo era la empresa electrifa, Italo Luder, que barbaro!!! no, Barbaro no murio, a Barbaro lo echo el Sr. Pinguino, barbaro digo porque fue candidato a Presidente contra Alfonsin, Fue presidente del Senado, bueno ahora podemos decir que fue...

Perdón por el garrafal error cometido por el perro este desinformado y desinformador de la opnion publica argentina, que sigue los acontecimientos por este Diario. Bietel murio o vive , Piti?

CAMBIA TODO CAMBIA PITI!!

Vio que todos cambian el diseño, el formato de sus productos graficos Piti?
bueno, yo decidi que vamos a hacer lo mismo!!! le guste al que nos penso o no le guste!!! Aguante que le doy color a la nota, o sea lo que se llama nota de color en el periodismo, vio Piti?. Va, adentro: En una esquina perdida, auqnue luego encontrada, porque hasta ahora no se ha reportado ante comisaria alguna una esquina extraviada, en una esquina con calles de adoquines, con la nostalgia de un buzon sin uso, colorado como pavo e chacra, el buzón, se encontraban un hombre bello, inteligente, un adonis, premoderno, y un perro sarnoso, o sea usté piti! no me muestre los dientes que solo ambiento. Esa esquina, donde los vientos apenas llegaban, guardaban todavia el lamento de aquellos guapos del barrio martillazo, los lamentos prostibularios de las hembras del burdel Macarena, los gritos de tito, el diariero quinelero... ahi, nuestros dos heroes departian animadamente ante la mirada de minas fieles de gran corazòn, y de otras cosas grandes que no vienen al caso.
-Vio don negro, como se ha puesto el mundo!! dice el can fiel a su amo
-aja piti, responde el dueño indocumentado del canino, el mundo esta convulsionado, sin ir mas lejos, esta lejos en realidad piti... las cosas de sudafrica, los negros se cansaron y se tomaron revancha, años de opresion, de discriminacion, de oprobio llega a su fin... que?
- perdón don oscuro, pero uste leyo el diario al reves o el de cuatro decadas atras, los negros de sudafrica estan matando a los negros de los paises vecinos porque al igual que aca, dicen que le vienen a robar el labura...
- pero perro, haberme dicho antes me deja para la mona con mi platea, tireme letra antes, estos negros lo unico que hacen es cosa de negros, no son como nosotros, que sino fuera por los bolivianos, peruanos y paraguayos andariamos de diez. que cosa, hablando de cosa, tampoco me dijo que era con zeta, COLZA, COLZA, no me dejo tirarme sin paracaidas y la negra, que es la ùnica que me lee, me gasto por bruto... usté esta para hacerme la gamba. Vamos a tener que ensayar màs.
- se murio tirofijo, don negro..
- no me diga!!!! que barbaridad!!! (perdòn quien es?)
- el màs viejo de los guerrilleros!!!
- màs que Fidel?
- más, mucho màs..
- que lo tiro, como aguantan estos cubanos!!!
- este era colombiano, gil!!!
- un colombiano gil???
- si, dejelo ahi, y tambien se murio ayer don Deolindo Bitel
- que lo tiro, bitel, deolindo, se fue herminio, se fue lorenzo miguel, ahora deolindo, ya no quedan peronistas... digo usé trabaja en necrologicas???
un corte y volvemos!!!!!!

QUE COLSA PITI, QUE COLSA!!

Como dice que le va, don Piti? aja, hemos retomado el contacto con nuestra platea. que platea? la de la imaginaciòn mundana, la de la inspiración poetica!!! hoy es 25 de mayo, hace 198 años, dicen, yo no estuve, se produjo la Revolucion de Mayo, y duro poquito, pero al menos quedo para el feriado en el almanaque!!!! y el pobre Mariano Moreno, lumbrera revolucionaria si la hubo, lo mataron en alta mar, siendo jovencito. Nunca pudo ni imaginar, bailando por un sueño, patinando por un sueño, el tuvo un sueño pero no había televisión ni estaba Marcelo Tinelli. Vio como se le calento Pancho Dotto, ja, ese si que es un hombre, una fiera defendiendo a su hembraje, a la que la mariela de gran hermano le gano porque tenia un call center. que me fui para cualquier lado??? eso quisiera!!! mire lo leia a Daniel Muchnik escribiendo sobre Islandia y me entro unas ganas de cambiar de aires, no sabe las costumbres de ese sabio paìs que emergiò desarrollado, las minas agarran viaje con cualquiera y los tipos no son celosos, asi vale la pena, somos hermanos, dicen los islandeses o islandeños, o lo que sean. Estaba leyendo, en realidad la negra me leia que aparecio otra planta que le hace sombra a la soja, si la COLSA, asi Piti que apostemos a la Colsa, a la COLSA NOSTRA, no lleguemos tarde como con la soja. que Colsa fuera, que Colsa fuera la masa sin cantera...

QUE ROBOOOO!!!!

Por Dios, que paìs este!!! como para defenderlo, yo que en los confines de la tierra, en todos los lugares que pasee mi grito porteño, que cante tangos en los palacios y palacetes... "uno busca lleno de esperanzas, el camino que los sueños prometieron a sus ansias..." , que con el principe Carlos, "cara de salame de tandil", saliamos a curtir la street gritando aguante Argentina, vamos Argentina, yo que todo eso, Piti, me desayuno con tremenda argentina que hacen que tenga ganas de ser otamano,... no otra mano anomal!!! turco, cualquier cosa, pero mire usté, somos unos barbaros, al gran chiche, a Chiche Gelblung, el mariano moreno, del periodismo libre, independiente, le robaron, pero no cualquier cosa, sino le robaron, le leo, dice "me robaron las ganas de ser argentino", noooooooooo, le pudieron haber robado plata, esa ropa ridicula que tiene, objetos de valor, pero... las ganas de ser argentinooooooooooo, nunca, never, jamasssssssssss: Chiche no nos dejes!!! Y sumado a esto, marixa bali, nada que ver con el tren bali, esta es una locomotora, añejita, pero locomotora al fin, que hace???? ehhh, a usté le pregunto piti?, como que se yo, que a esa perra no le da bola??? Por perros como ustè estamos asi, se fue a solicita que le envien semen yanqui por correo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Semen, semen con chatarra, se imagina lo que nacera, un vagoncito de fierro, entre la chatarra y la locomotora, nace un o una vagon o vagoneta de todo tiro, si es una vagoneta, agarrese porque no queda titere con cabeza!!!, asi estamos con marisa, con Chiche, dije con chiche, porque con barrerda suelto el siquiatra dijo para que no se brote no le digan conchi... a cuidarse Piti, ante llegaba el antrax por correo, ahora nos echan polvos por correo, y encima barreda esta libre y la novia le regalo una escopeta, mas peligroso que mono con navaja!!!

DE REGRESO, PITI !!!!

Hola, tanto tiempo Piti!!! que alegria verlo, venga un abrazo de hermano!!!! como si tome??? no, para nada, lo extrañaba nada màs. Nos habian hecho un piquete en la pagina. Si, dice la agus, que por entrar mal! que yo nunca entro bien?? ahh mirelo al señor, siempre entra bien el!!! no me haga hablar de aquella vez que quiso probar como era el fernet... nunca habia visto a un pero reirse asi, la gente pensaba que era una hiena, si, se cargoseaba de risa usted, ja! perro desamorado, si le han sacado el morado... mire, estaba leyendo estadisticas que dicen que los perros nobles, buenos, los mas mejores vio? esos son los que van a buscarle el diario a su amo, le traen una ginbrita, le consiguen un puro... de donde la saque??? del Indec!!! que nadie le cree??? como que no, las estadisticas son sagradas en esta tierra de gente honesta y honrada!!! si el Indec dice eso yo le creo, pero si lo veo a usté dudo de su existencia, porque esta todo el dia sin hacer nada, ni ladrar!!! mire que vi perros vagos, pero usté es el colmo Piti!!! vago, vaguisimo, y no va a decir que es de santiago ni nada por el estilo porque usté es de morón, si ademàs es demoron, demora màs de la cuenta, mire, vi con todas las ganas de compartir con usté y me quito las ganas, bueno nunca fui muy ganado, pero tengo màs desgano que antes. De a poco Piti, nos vamos a ir poniendo a tiro, no no vamos a robar nada, si ni para eso servimos, a tiro, quiero decir al día, si al dia atrasado estamos, pero bueno, como el señor libretista se anadaba haciendo el lindo por ahi... que voy a ser una estrella de la radio, que esto y lo otro, y termino estrellado!!!

HOLA PITI

Nos cambiaron todo Piti?, sabe?, yo me tengo que quedar cerca suyo, porque a mi el ego se me infla enseguida y hago pavadas. si, me creo una estrella del humor y no tengo cuero para aguantar. tengo que volver con usted, y aqui estoy!

INMIGRANTES Y SOJA

Buenas, como le va Piti? ¿que esta pidiendo el cambio para que lo ovacione la tribuna de lo bien que le va? no joda, si a ustè se lo ve cada vez màs flaco. Ustè ¿de que lugar es Piti? no sabe, ¿desciende de? ¿del mono? me esta tomando para la joda... Nosotros venimo de la Europa, mi familia proviene de Italia, una parte y de España, la otra. Era gente que estaba curtiendo el ocio, vio? entonces se dijeron que talco una vueltita por las americas, y se vinieron a pasear, hay gente mala que dice que estaban con exceso de hambre, pero esas son habladurias, asi que aca se encontraron, departieron y se casoriaron. Bueno, de ahi viene mi abolengo, de la rama del bravo leon Hispano y del temible ratón italico. Asi que en mi escudo nobilario hay un leon con un pedazo de pizza en la boca, y una frase que dice " vino, video, vicio" no es muy gloriosa pero querian hacerlo parangonando el vini, vidi, vici de los romanos, y salio ese lema, bueh. Estaba pensando, vea, ¡como crecio el poder de la soja!, ayer leia que en una provincia se pagan los "favores" sexuales con soja, y pensar que nosotros desperdiciabamos los porotos jugando todo el dia al truco!!! no, si cuando llueva sopa a mi me agarra con un tenedor en la mano!!! Mire, estaba conversando con la negra y estamos viendo que la perra Naira, la de ella, hace ya un año que no la baña, y es grandota la naira. La quería bañar, la convenci de que la deje asi, cuando se descuide, planto en la perra soja, ustè no me sirve porque es poca superficie, ni lomo tiene ya, pero la naira es grandota, ja, que se agarre el gorbocopatel, ¿usté tiene algún amigo gordito? no, pero encima de callejeros son muertos de hambre!!, ¿¿como quien habla?? bueno, mañana volvemos a la biblia que me quedaron algunas cosas para comentarle, lo voy a evangelizar, usté se ira al cielo, no evangelizar no es matar... pero alguna vez se va a ir como todos, no va a quedar pa semilla, y menos de soja!!!!

HOY FUI AL CINE, PITI !!

Buenas, Piti! Si, ya se que hace un rato nos vimos pero queria volver a mi esquina y a que no sabe quien estaba? ustè!!!! asi que no es que yo lo fui a buscar sino que usted esta pintado al lado del buzón. No estara esperando una dam...digo una cana, una perra, no?. Cosa suya si... pero para no piantarle el rebusque... a que no sabe adonde fui???? al cine!!!!! que vi??? gente, la avenida, autos, los vidrios... que no me haga el piola que que pelicula vi?? ninguna!!! fui a pasear y me encontre con un cine, que en realidad ya no es cine, ahora es una iglesia evangelica!!!! o un set de filmaciòn, no se bien... tenía un nombre a lo Moria Casan "Pare de Sufrir" , No es Iglesia de Dios, Dios te salva, no "pare de sufrir", es màs moderno, no? es como veni que te presto guita! o no seas un tirado!, pero como hace rato no iba por avenida de mayo, veo que esta todo cambiado. Leia, a Paula sibilia, decir que existimos para contar nuestras intimidades y espectaculizarlas, si conociera mi intimidad!!!! eso reafirmaria la tesis de la chica, es espectacular, puro consumo, consumismo, con sumismo pantalon, consumisma camisa, consumismo canzoncillo, consumismas medias, todo asi, vio, y lo peor son los efectos especiales, los ronquidos, las flatulencias, los eruptos, apesar de tomar mate nada más, parece la guerra de las galaxias!!! jajaja!!! a usté no le causa gracia??? le es indiferente??? mirelo, superado el perro, resulta ahora que nada de lo que digo le interesa... ja! perro desagradecido! muerto de hambre?? porque usté no se procura el morfi??? que no es como los gatos?? si, ya se, lo unico que me faltaba era que me metieran gato por perro, por liebre vaya y pase, no usté no, es un decir, vaya y pasé es una manera de expresarnos... y entonces de que me sorprendo que una iglesia se llame "pare de sufrir"??? y... cuando el perro habla y tiene razón, mejor callar el hocico!!!

RECUERDOS BREVES

Te espero en el bar a las 10 de la noche, me dijiste, se puntual!!. Ahí, como un solo hombre, te esperé en el viejo La Paz, Corrientes 1500, en una de las antiguas mesas de madera añeja, con las marcas de tantos capuchinos, vasos de cerveza, con esas sillas anticuadas que te dolía el espinazo al acomodarte. Ahí, en una de aquella para cuatro. Llegaste impuntual, tarde, como casi siempre. Te sentaste a mi lado, estando cerca del tabique que dividía al lugar en dos, cuando vimos pasar hacia el baño de damas a aquella mina, con curvas y una terminación maravillosa de la espalda, como pintada por Divito. Hay que cuidarse negro! no te entendí, aunque el tiempo te dio la razón. Los dos hablábamos de bueyes perdidos, haciendo tiempo y a la espera de ver salir tamaña hembra, con tanta soledad arrepentida, como decía una canción, y salió, contuvimos la respiración, pasó, de frente si que era fulera, hermano! No dijimos nada por un rato, ¿desilusión?, no. Antes que pudiera decir algo, me hablaste como un optimista hermano mayor, “ja! que hermoso ir tiene esa mina!!!”. Y largamos la carcajada.

A Gerardo, mi hermano de la vida.

DOMINGO, Y NO PERON!

Buenas Noches Piti! ahora me han contratado de sereno en este diario!! si, ya lo del dia no me basta, es que la inflacion del 0, 8 % hace que coma cero, asi que dos trabajos o ni para el mate vio? ustedes los perros tienen inflaciòn? que si, que esta inflado de mi??? ahhhh no, lo ùnico que me faltaba es un perro quejoso, protestòn, esta sindicalizado con moyano usté??? si fuera san bernardo lo afiliaban por el transporte, jajajaja... no le parecio comico?? bueno, hablando de otra cosa, como esta el mundo, ahora el medio oriente de nuevo!!! los israelies no les da la cara, con el tema del holocausto, se permiten hacer cuanto desastre quieren con los palestinos y con criterio racista, que son negros, analfabetos, que son peligros con el cortapluma por eso ellos para protegerse construyeron bombas nucleares, que son quejosos por nimiedades, o sea que le ocupen su territorio, le maten a sus lideres, le violen a sus mujeres, pueblo quisquilloso y levantisco el palestino, y de paso les viene barbaro lo del libano. Es increible como no aprende de lo sucedido, y no ven que a la larga quedaran solos, tiene a su padre putativo los yanquis en la peor crisis de la historia, a una Europa cada día más derechizada, bueh, sabran lo que hacen!!! pero el calavera no chilla, deciamos en el barrio!!! Volviendo a argentina, este país no tiene desperdicio, los porteños no lo entienden, y se encabronan pero en que paìs le pasa a usted que si quiere tomar un vuelo todo lo previo es como del primer mundo, y cuando va a tomar el avion aparece el humo, la niebla, ahora las cenizas, los radares no funcionan, los pilotos estan excedidos de cansancio, y sino paran o sobrevenden el pasaje, asi que si quiere una excusa para no viajar saque un pasaje de avion!!! aca nunca hubiese sucedido un 11 de setiembre no por falta de ganas sino porque no salen los aviones y si salen no hay tecnicamente como orientarlos, si le apuntaran a la casa rosada, voltean algun ombu en la pampa que dicen que no tiene ombu. Es lindo mi país paisano!!! la verdad que no me aburro, ya sacamos el cable Piti, es mas entrenido estar en la calle!!!

LOS HUMANOS, QUE PEDAZOS...

Bueno, al fin es Domingo,que nostalgia Piti!!! antes, aunque ystè no lo crea comia toda la familia unida, eramos 18 para la pasta o el asado, la abuela y el abuelo, presidian la mesa, los chicos tenian una mesa aparte... ahh que tiempos pasado!!!!

hoy no ha familia, ni mesa, no pastas, ni asado, nada vea... a lo que hemos llegado!!! será el minimalismo en la vida, sera la reducción de la vida cotidiana a su minima expresión??? sera, que sera que sera?? lo paso suspirando que sera... bueno seriedad, me sale chico buarque, doña flor y sus dos maridos. el mundo ha cambiado... vio la costumbre nueva en el mundo de guardar no cosas sino familiares ahora!!! si hace un tiempo en el primer mundo, un tipo tuvo una novia de prepo por 8 años encerrada, el otro día aparecio el austriaco loco con una hija encerrada en el sotano, violada, incestuada, donde el fue padre y abuelo de los hijos que tuvo con su hija.. la familia, bien gracia... dicen que no sabian nada!!! y cuando le preguntagbana aél decia, no hay nada mas lindo que la familia unida!!! y ahora en brasil un tipo de 50 tenia a su esposa de 32 desde hace 18 años sin que saliera de su casa, pero fue mas claro con los suegros... si joden los mato (en brasilero) o sea ois matto grosso si molestais!!!. En Europa encontraron a una madre que habia matado a tres hijos y los habia guardado en el frezzer. Los humanos estamos cambiando los habitos culturales! Los animales no! ustedes tienen un programa y lo siguen, como ser a lost, a los simposon, bueh no es igual pero dentro de unrato la seguimos , la negra me llama pa la quinta!!! a qla quinta a la quinta!!!

POBLAR NO ES JODA

Bien, aqui estamos Piti, mal pero acostumbrados como decia el negrito! he recibido varias quejas y presiones del episcopado, amenazas de los fundamentalistas islamicos, y demas religiosos y ultras de toda especie por meterme a hablar e interpretar a Dios y la historia biblica. Es màs en este acto denuncio el "aprete" gubernamental, de dejarme sin la pauta publicitaria si seguia escribiendo... que cosa? que nunca hubo publicidad oficial??? ahh, canallas, no por rosario central, sino por aquellos que temen la verdad de esta pluma, de estos pensamientos, de estas magnolias, de... como que ni saben que escribo??? y a usted quien le dijo??? que a los religiosos tampoco??? ah, mire que resentido el señor!!! como el no escribe, entonces me hace la psicologica, ja, pero cuando en el fin de los tiempos se encuentre este diario... claro quien lo va a encontrar en el fin de los tiempos... no lo había pensado!!! bueno yo igual sigo, si juancito sigue mintiendo en la usa, porque no yo aqui??? no, 840 el muchacho, si, y ademas cobani, mercenario y maricon!!! Pero no demos por judas mas que lo que judas vale!!! tiene razon piti, usté me dijo, le veia pinta de macaneador, tanto que hasta el se la creyo, sabe que piensa que el alimenta a nuestra familia??? si, asi como escucha!!! bueno, le decia de seguir escribiendo, Eva, ahi habiamos quedado ayer, consiguio lo que queria gracias alos consejos de la vibora patuda, asi era, cuando dios en castigo le dijo que desde ese dia se iba arrastrar, ella y su descendencia, asi que ahi quedo sin patas, y sacando la lengua a cada rato... Eva consiguio irse de la casa del padre, que en definitiva era el suegro tambien, y dios creo la primera empresa de seguridad cuidando el countri, perdon el Eden. Le dijo a adan, por suerte no se lo dijo al quia, el empresario vio?, le dijo ganaras el pan con el sudor de tu frente!!! y eva le dijo mañana te me conseguis un laburo porque la orden fue para vos, yo en casa, que me parece que tenemos que reproducirnos y poblar la tierra que como bien dijo Domingo F Sarmiento (hay que cosquillita) goebernar es poblar, asi que anda poblando, y para poblar ya sabes, hay un solo plan,y como hay un solo hombre, espero que cumplas que yo dignifica. Colorin Colorado esta parte se ha terminado, Piti,mañana la seguimos!!

NO ES BUENO SOLO

Aja, asi es Piti. Dios creo a la mujer de la costilla del hombre!! es considerada la primera cirugia de la historia, por ahi dicen que hipocrates, que no se que medico, pèro no, Dios es el padre de la medicina de todos los tiempo, y de todas las cosas!!! porque la costilla??? mire, no se!! eso es lo que se comenta, pero lo dejo a adan con una sola costilla o lo que se que tuviera dos. De la mano??? no de la mano no, porque sino hubiese andado manco!!! bueno creo a la madre de la humanidad, a Eva, que no era Evita, ella fue la madre espiritual de los argentinos, descontando los gorilas, que no son argentinos sino bichos!!! si yo soy peronista??? no se, a esta altura es dificil saber que es cada uno. Bueno, le hablaba de la otra Eva, la desobediente, la creo para que el hombre no este solo, para evitar la zoofilia, que no es lo mismo que el zoofilicidio, no se si me entiende. Dijo, dios ante la prensa, no esc bueno que el hombre este solo, Excluyo a Berni Neustad, por feo, por tortuga y golpista, y otras yerbas que no contaremos aca. Es mejor acompañado, dijo, luego se retracto "era mejor solo que mal acompañado". Andaban los dos desnudos, Adam y Eva, y Eva veia que Adan era medio raro, muy respetuoso, solo andaba poniendole nombre a las cosas, y se estaba, Eva, se estaba poniendo... como le puedo decir, era mujer vio, no de amianto, pero el pavo de Adan andaba, te llamaras jirafa, y a Eva se le subia la temperatura, por el nombre??? jirafa no le gustaba??? no, intuyo que por otra cosa! te llamaras rinoceronte, y eva dijo voy a consultar con la vibora patuda que es medio diabla!!! la vibora era como un cien pies y una lengua que para que le voy a contar, entonces le dijo "mira, yo te doy una manzana afrodisiaca y sino agarra viaje con esto, anda pensando en el elefante, y ponele... nombre o el burro, tambien, que esta desnombrado, porque Adan no tiene cura". Y venia Adan meta ponerle nombre a las cosas, te llamaras palmera, te llamaras ligustrina, te ... me llamabas Eva, si le dijo, comete esta manzana, aja se llamara manzana dijo y casi no termina la frase porque Eva le encajo la fruta en la boca, y alli Adan la delecto (agarre esa piti) y la delecto y dijo vamos para las matas negra, las matas negras era una planta que ... ahh, no??? bueno y de pronto cuando Adan se estaba fumando un puro, aparecio Dios, aja muy bonito!!! que es esto??? Eva dijo te dije que pagaras pernocte, y mañana le sigo contando. Madre si que eras brava , sino no hubiesemos nacido!!!

Estamos como queremos

Hay dìas que es lindo ver televisiòn, asi es, anoche por ejemplo! Que lindo que es brasil, el cruzeiro del amor, dieron!!! Vamos Boca!!!! si Piti, le ganamos!!!, perdoneme que lo grite asi ¡¡¡ pa las gallinas que lo miran por teve!!!! grande boquita!!! ejem, compostura, usté de que equipo viene a ser, Piti? No tiene equipo!!! pero, como no? yo me lo hacía de Huracan!!! si, de Hura CAN, jajajjaja!!! bueno, medio pavo el chiste, reconozco. Lo que es la pasiòn, lo que es un pueblo alegre, el pais , salvo 3 o 4 que estan tristes!!! Bueno, vamos a hablar de otra cosa, que le parece de la feria del libro!!!, lo aburre, si, la verdad que el ùltimo libro que lei fue Corazon, la primera pagina, ahi entendi asi que no segui. Vi por tele como festejaba el triunfo de boca la gente del campo, si, en lugar del obelisco, fueron a la vera del camino como dicen los dirigentes agrarios! a la vera, a la vera... no quisieron ir al obelisco porque anda Delia como loco patrullando todo, se peleo con el Chacho Alvarez, Con el frente grande, ahora va ir con diez mil inspectores a controlar cada supermercado, que grande Delia esta en todas como Dios!!! Se peleo con Clarín, con los toros campeones, con el poroto Cubero, si el que planta soja en la quinta de la Nicole Newman, y el poroto, puede, vio??? bueno, no hay que hablar mal de Nestor ni Cristina, ni ser bala como Peña que tambien lo peleo a Delia, este muchacho hasta campeón del mundo no para, va a ser el Gatica de Kirchner. Dos potencias se saludan. Es más anda de punta con su ex amigo el de la Corriente Clasista y Combativa, alderete, porque los chinos.... no los de china... los del partido comunista revolucionario (PCR), apoyan el paro combativo y clasista del campo. Lo unico que, por suerte no se proponen estos muchachos del campo, es tomar el poder, porque ya esta, ya llegaron. El gobierno es para los Pichi, para el Nestor y la Cristina. A ellos le dejan la plaza y ellos tienen 15 mil millones de dolares en los campos para exportar, pero de caprichos no exportan nada. Muy bien, asi se hace, y la Cristina, meta que darle al tren raro, si parece que va a unir Buienos Aires-Rosario-Cordoba-estratotera-Japon. El boleto baratito!!! Que país mi dios, pobre de nosotros, cada uno que llega un currazo nuevo. Sabe que creo que a nestor Dios no lo quiere, mire que desde que esta le tiro lluvia, agua a granel, granizo, nieve, humo, ahora se pusieron en actividad los volcanes. Ira Délia a apagar tanto fuego!!! Cosa vere que non credere.

EL POETA ERES TU...

Me olvide de vivir!!!, me olvide de vivir!!! hola Piti, hay que ser pavo para olvidarse de vivir, estaría muerto sino Don Julio Iglesias. Una metáfora??? ah, que paso varios años al cuete, eso quiere decir??? Hombre pavo, con lo linda que estaba la esposa, para mi que este era pasajero del tren de Cristina. La presley, faaaaa, que mujer Piti, que perra, dicen ahora los pibes. ¿las perras son lindas piti? me las hago fuleras como usté mire! no se pero hocicudas, peludas, mal aliento, no me gustan para nada, ustè tampoco!. Hoy estoy negativo, asi que aguantesela, pero hay que estar muy positivo pa que usté le caiga lindo a alguien piti! Bueno lo importante es el interior, si usté es un buen perro, buen compañero, bueno con su vieja... usté tiene vieja piti? que si va a nacer de un zapallo??? no, me imagino que alguna perra lo pario, pero que se yo!!! bueno, pasando a temas más interesantes, me entere que no hay combustible... como y que? y no hay! no hay, dicen que hay pero no hay, menos mal que nunca un coche, ni moto, nada Piti... asi que ese tema no me interesa, decreto que no me interesa y san se acabo! a la que la tiene como loca piti, es a la negra, y vive arriba del auto, le cortaron las piernas como a Maradona en el 94!!!! que bárbaros estos tipos de los hidrocarburos, como van a hacer tamaña barbaridad!!! y si un bárbaro hace barbaridades, claro, redundante lo mio, ya me parezco a me olvide de vivir! mire que he escuchado poesías piti, pero esta no es la peor, no, hay otra que me impacto, que dice, como el mes de enero al calendario. Me quiere decir que metáfora es esa!!!! podría decir marzo, septiembre, noviembre, no como el mes de enero al calendario, ahí le encajo, como decir el suplemento a los diarios, digo pa que rimen, no?. Estos poetas!!! ustè le hace a la poesía??? no??? que lastima, una pluma perdida! Nunca se le ocurrio hacerle unos versos a un animal o animala cualquiera? nunca! pero usté no tiene sentimientos, Piti, usted es... si es... es un animal!!! voy mal, voy para bala!!!

EL PITI Y ESE NEGRO!

Hola, hola a todos!!! a todos, bahh a usted Piti, que es el único que esta, después de mi. me entere que anduvo negociando un cambio en la cartelera para que esto se llamara el Piti y ese negro!!!! Perro desagradecido, si no fuera por mi todavía no sería nada!!

Como le dije ayer en esta clase número chu, o dos,veremos como Dios, el supremo, crea al hombre. Porque? no se!! misterio de la vida y del altisimo porque para el desastre que hicimos era preferible que todo hubiese quedado como estaba. Habia creado los cielos y la tierra, el dia y la noche , separo el agua de la tierra, creo toda la flora y fauna, un trabajo el todopoderoso,vea... y se nota que algo cansado había quedado porque se le dio por jugar con fuego, va con polvo, y dijo soplando, no como el lobo no!!!! eso es del lobo y los tres chanchitos!!! no sea pavo quiere!!! y entonces dios, que pasa ??? que se volaba el polvo si lo soplaba??? que se yo!!! dios es dios y soplo y apareció Adan, ahhhhhhhhhhhhhh, dijeron todos los que habitaban estos lares, ahhhh era feo el peludo con azucar, dijeron, sin saber mucho de estética ni haberse mirado otro tanto al espejo. La cucaracha venia a hablar, ja!, el mono? el hipopotamo? haganme el favor!!! Adan apareció, no era gran cosa, no era un gran invento pero ahí estaba el hombre, solo como loco malo!!! y dios le dijo, como para tenerlo ocupado y que no jodiera, pongale un nombre a cada animal viviente y a cada planta, árbol, vegetación, etc. Cuando termina me llama sabe??? y adan lo quería llamar a Dios, pero no podía, volvió Dios al cabo de una eternidad y lo ve a este otro mamerto sentado con cara de nada, y mijo hizo lo que le pedí? como que no?? ah, no sabe hablar??? haber empezado por ahí, y su mamá no lo mando a la escuela?? y ahí dios se dio cuenta que el libreto se lo había escrito el diablo, porque no había madre, ni escuela, ni casi nada de eso, asi que para no calentarse dijo, hagase el lenguaje, y se hizo, y lo puso a Adan a nombrar a cada animal, o sea el nombrar a algo le da existencia, sino no es. Claro que adan le ponía un nombre y a los dos minutos se olvidaba, y caundo dios volvia, no sabia como se llamaba ninguno, y Dios dijo, hagase la memoria y grande, y acuerdese el hombre, y se hizo y se acordo. pero mire una curiosidad, perro no puso, no!!! era medio lelo, pero precavido, porque sino le peleaban el nombre en la cartelera. mañana le cuento como apareció la mujer y la perra??? ah, como aparecio, no se!!!

Buenas, como le va Piti? mal pero acostumbrado , como decía el socio. Ayer no vine porque me tome el día, si, no tenía otra cosa que tomar asì que me tome el día entero.
Y usted? no tomo nada? muy bien, mire que enseguida me entero!! no hay peor cosa que un perro borracho, ladran torcido, levantan la pata para piyar y se caen, bochornoso lo de los perros borrachos!!! y por casa como andamos? bien, entonado, pero no de bebida, no, de lo bien que andamos,ahora se viene el tren bala, era hora que se terminara con esa cosa discriminatoria!!! vamos argentina!!!!!!!! que discriminación? y hay futbolistas balas, artistas balas, modistos balas, carlitos balá, si el tren quiere es cosa suya, intima, aunque pensando bien ¿que tiene que andar la presidenta bocinando al tren?, si es bala es cosa de él!! si señor, el tren tiene derecho inclusive de ir a las manifestaciones de orgullo gay!!! que no es bala por eso??? y no, no va a serlo por ir a una manifestación!!! ahhh ustè dice que es por lo rápido, si es por lo rápido con el nestor y julito va a salir campeón mundial, mire que son mete mano los muchachos, y engrupieron a la gilada con el tema de los derechos humanos, los luchadores del campo popular casi todos alineados atras del pingüino... también el PC ahora??? no, estos muchachos el día que llueva sopa los agarra con un tenedor en la mano!!!! que experticia, que sabiduría para el equivoco, un maestro el Patricio Echegaray. Primero apoyar a los generales "democráticos" de la dictadura, salen de esa y apoyar a Herminio Iglesias en el peronismo, después impulsar alianzas electorales con el trotkismo, el humanismo, y deambulando al amparo de Cuba después del 89, con Chávez ahora y por carácter transitivo con la pinguinera, buehh una pena por la gente que cree, vio?. Bueno, mayo se vino politizado, pero a mi me interesaba contarle lo de la cuestión de la biblia y dios que habíamos empezado el curso "creer en dios I". asi que preparese que mañana es domingo y le sigo contando la increíble historia de jehová.

EL DIA DEL TRABAJADOR (en extinciòn)

Bueno, ya le mencione Piti, lo del principio y lo de la historia de Dios y todo eso que dice Dios, pero hete aqui que nadie reparo que el supremo trabajo seis días y descanso!!!! SEIS DIAS, se da cuenta!!! seis, ni un día más ni uno menos, y lo hizo como monotributista de él mismo porque no habìa patronal, hasta que jhave empezó a crear ángeles que laburaban como demonios... pero seis dìas, y después si te he visto no me acuerdo... y solo con el pico, por decia y era el verbo, y las cosas se hacían.
Vaya ahora a decir hagase la carne, ja , minga se va a hacer, hagase el vino, ni ahi. No ahora hay que laburar en serio porque el hombre se equivoco... O sea Dios al septimo dìa dijo voy a empezar a descansar y empezo el dia del trabajador... yyyy si, medio vago, bastante el Señorpero que le vamos a decir, ahora yo si era el que le hubiese encargado el trabajo no le pago, no dio garantìas, el trabajo mal hecho, una porqueria vea, cada cosa que hizo, ya le dije, mal hecha... y el muy cocorito se la agarro con lo que habìa hecho sin ninguna autocritica!!! claro le echo la culpa al hombre, que de omnipotente como contracara culposo. Al poco tiempo de echar a andar el mundo, se enojo con los hombres porque no lo idolatraban y se desbocaban en sus instintos y ...la culpa no es del chancho sino del que le da de comer, vio! entonces dijo, me arrepiento de esta porquería que hice porque yo no puedo hacer lo mismo, asi que como el perro del hortelano no comio ni dejo comer y mando el diluvio universal, para eso, porque había invertido unos días dijo voy a joderle la vida a Noe, le hizo hacer un arca, y le hizo buscar una pareja de animales existentes para empezar de vuelta, y noe, que del susto del diluvio se volvió borracho, sumado a que llevaba a bordo unas hijas incestuosas y deschavetadas, cuando bajaron las aguas, empezo todo de nuevo. Para que Piti, peor que antes, y ahí nomàs le agarro el revire de nuevo y a sodoma y gomorra las hizo estatua de sal, porque entrabas en esa ciudad hermano y no sabes las orgias que se armaban... Bueno dios mando a sus ángeles a las ciudades y las pulverizo con una llluvia de sal y fuego... agotado ya de los intentos, no sabia si romper todo y quedarse con saturno y otros planetas pero no, insistió.

El hombre y la mujer, linda piedra pa la honda dijera landricina, tenían que salir bien, y siguió el relato. Pero es digno detenerse en que dios laburo, poco y mal. Entonces asi estamos. ahora nos metio en el túnel del tiempo con los Benedictos XVI.No se sabe que es mejor si el diablo o el Papa.

LA PREHISTORIA DEL COMIENZO

Donde quedamos ayer? Ah, ahora recuerdo: en el principio del Principio, en el Comienzo de los Tiempos!!!! No, animal, noooooo... el principio no es el primero de enero!!!! Eso vino después, en capítulos más adelante! En el principio de los tiempos, en el minuto cero, segundo cero, no había calendario, no... que quiere ahora?? que como se manejaban? como sabían que era el principio? y yo que se!!! yo no estaba ahi, Dios dijo ya! es el principio y se hizo el principio!toma!! Le dije que Dios era medio caprichoso, bueno, el hombre tenía sus berrinches, además el escribió el libreto de esta historia, que ya sabemos el final, salvo que le agarre el revire y lo cambie, pero como vamos le ganamos de mano nosotros. El final es el Armagedon!!!! Pero nosotros se la estamos haciendo complicada, mire que recalentamos el planeta, nos matamos los unos a los otros, hay hambruna, guerras religiosas, armas atómicas, y después no se que fin del mundo si ya esta medio hecho percha el pobre!!! Bueno, el principio fue como le dije y sino le gusta se va a otra esquina y que le cuenten otra historia, no nos metamos en cuestiones que no entendemos... Antes del principio no había nada, nada de nada, ni la misma nada que ya es algo, si... stop, que lo veo venir, agarra los libros de filosofía cuando no tiene nada que hacer y me complica el relato. O sea un dìa Dios se levanto y creo el Principio... si estaba acostado? y... supongo que si, hmmmm , si estaba acostado, porque si nos hizo a imagen y semejanza mireme a mi, siempre acostado, salvo cuando vengo para el diario. El día que me muera Piti, que en mi lapida diga "aquí sigue descansando el negro". Que envidia Piti!!! se imagina una siesta eterna, se despierta y crea el principio de puro aburrido, total ya sabe que en tanto tiempo vuelve a dormir la siesta, y si quiere hace desaparecer todo, y nadie lo joroba, y antes menos porque si no había nada no había nadie, supongo... Pero en realidad el escribió o mando a que escribieran la cosa desde que fue el principio, el preprincipio o la prehistoria del principio no, eso no quiso. Como que es el preprincipio??? eso, el preprincipio, eso... mire le voy a contar algo porque no es cuestión de contar lo de Dios solo, no, a un amigo nuestro, el negro Rogito, le diagnosticaron un pre preinfarto, o sea nada, estaba bárbaro segùn el diagnostico del medico colega suyo Piti. Bueno, estábamos en el principio, pero me hizo explicarle tanto que por hoy llegamos al final. Asi que si mañana no estoy de paro, digamos, como siempre, acostado, le sigo contando. Siempre y cuando Don Benedicto no nos excomulgue!!!